Life~~is including everything...!!!

2012-03-07T21:33:00.007-08:00

好久没上来了。。今天好像被打了鸡血似的。。忍着困意。。一大早起来终于把【我可能不会爱你】看完了。。故事很单纯。。很感动。。看的瞬间总觉得是在写我自己的故事。。男生爱了女生十四年。。从高中到大学到工作。。其实一开是男生对女生有了感觉。。为了靠近女生多一点。。他就以一个好朋友的姿态出现了。。开始从互不相让的吵嘴慢慢的走到的朋友的界限。。男生总是有意无意的关心着这位“好朋友”，然后又开始学会了观察。。为了培养默契。。他总是能从女生的某个表情。。某个动作。。又或是她突然发疯而做了一个决定而读懂了女生内心的想法。。接着他就陪着女生一起疯。。一起难受。。而当女生表现出憔悴无力时。。他也总能很适时的给予女生鼓励。。让她不会没有安全感。。然后不断的用诉说的方式告诉女生听她有多好。。多棒。。多了不起。。尽管女生总爱耍逞强。。用骄傲的外表把自己伪装的好好的。。难得的是。。这些加起来所有的所有。。男生全都懂。。而他常常说的我。。可能。。不会爱你。。其实是。我。。很爱你。因为害怕一时的脱口而出。。会失去你。心脏的功能渐渐衰弱。。已经习惯有你。。已经习惯当朋友。。为了这些所谓的习惯。。为了不让你变的不习惯。。我。。怎样都无所谓。。没有整天把爱挂嘴边。。是因为不想让你害怕。。其实心里早就下定了决心。。不管你懂不懂。。又或是你知不知到。。我都会一直爱你。。一直当着你的‘好朋友’。。只要在你身边。。我就什么都好。。除非。。除非有一天当我知道或感觉到你不需要我的时候。。什么话都不必说。。我会以你希望的速度。。强摁着心痛。。远离你。。

大仁：我说的对吗。。？这写的是我的心情。。但跟你的故事相像吗？你是不是也跟我一样傻呢？能被这样爱的的人真的好幸福哦。。程又青。。你好幸福。。就像大仁曾经说了一句话。。TIMING 真的很重要。。就好像一通未接来电或许是条未接短信。。你错过了可能就真的错过了。。就算在回拨给对方的时候对方可能却没接。。又或许就在这简短的几分钟对方可能一经不需要你了。。所以说。。错过了就真的是错过了。。时间早就设定好。。而你。。回不去了。。

TO ：贾丹阳：

1. 我一直忍着不告诉你。。我。，。。整整爱了你三年。。说出来舒服多了。。总算给自己一个交代了。。

2.我很想知道。。当我的名字滑过你的耳朵时。。你脑海中会出现什么。。（以前爱着你的我曾无数次想过这个问题，现在突然想起来。。很傻）

3.我向来不是个好演员。。尤其要扮演你的朋友。。那是多么艰难的角色功课。（当你的好朋友好租客的时候脑海常常浮现着句话。。。原来。。爱一个人一定不能和他做朋友。。因为一但定型了。。就错过了）

TO: 哒

1. 你是我生命中出现的第二个帅哥。。我们到相知相遇。。有时候依赖你可能是因为懒的换新朋友。。又或者是因为习惯。。跟你当朋友。。还不错。。虽然有时我会出现不必要的错觉或幻觉。。可是我心里清楚明白。。我们是永远的朋友。。不是不可能会喜欢你。。而是我一定不会喜欢你。。哒。。。哈哈哈哈哈。。友情万岁。。

2012-02-04T08:23:00.000-08:00

好朋友只是朋友还是朋友不能够占有好朋友疯狂以后还是一个人走无所求好朋友只是朋友只能保留一点点温柔我知道什么时候回头不打扰你的自由 -郁可唯

今天的我生病了。。。啊啊啊啊。。哒。。我好想你。。。 555555555

那三年美好的青春我给予了你。贾。

2012-02-04T05:47:00.000-08:00

真的好久久没上来看看了。。应该有大半年了吧。。好多东西讲累了。。。人来人往的。。我最终好是搬走了。。离开了贾。。本来就不是站在同一平行线上的人。。当一切结束后。。往回看。。才知道当初的自己是多么的愚昧。。明知道他是个错的人。。是我自己太傻太天真。。以为有爱。。有守候。。于是我一直默默的站在原地。。不吭声。。哪怕多痛。。多累。。多难受。。结果换来却是场闹剧。。。一场不欢而散的闹剧。。他把客厅砸了。。所有的所有。。我气疯了。。失去了理智。。把警察招进来了。。最后的最后。。我提着行李。。灰溜溜的离开了。。多可悲的故事。。我为自己的行为感到可笑。。林艺。。你真可悲。。爱了三年的人。。恨不得每天把他捧在手心宠上天的人。。到头来居然恨我。。讨厌我。。。厌恶我。。。看来我真的不懂怎么去爱人。。爱的那么狼狈。。那么的难堪。。。最主要的是。。我爱错了人。。有时我真的在想。。如果没有预见你。。如果你不是同志。。如果。。如果。。。把千千万万的如果都加在了一起。。最后的结局是不是会好些。。我会不会比当时的自己梗幸福些。。那三年的青春。。我送给了你。。却换了你一辈子对我厌恶。。世上真的有些事。。你想说也说不清。。最后才弄明白。。说不清的不是事。。是感情。。。我丫就是二。。不管以后的生活怎么过。。你。。已经彻底的从我生命中消失了。。就像不曾出现过。。。我甚至怀疑我当时有对你发生过情感吗？逃离的太快。。还没缓过神。。我跟你已是陌生人。我甚至在猜想。。你是不是也特别不想回忆我俩没好的时候啊。。你是不是在回忆的时候会觉的恶心。。。甚至不想想起我。。那我告诉你。。我也是。。可以的话我一定不去想你。。我承认。。现在有人在我面前提起你的名字。。我还是会有感觉。。心还是会跳。。思绪还是会不停的打转。。。可是。。这些都与你无关了。。因为我已经不在乎了。。不在乎你知不知道。。不在乎你的想法。。更不在乎你的想法了。。因为我已经不欠你什么了。。而我已经把这段关系画上了句点。因为我终于明白了一个道理。。我爱你。但跟你无关！再见了。。从前傻逼的自己。。。原来。。是你不配拥有我！

2011-04-15T08:22:00.000-07:00

我已经跟哒渐渐的开始保持距离了。。当我意识到我们的友情开始慢慢变质了的时候。。。我决定。。。要慢慢的放慢脚步。。。保持适当的距离。。我好像不再是哒生命中的主角了。。。三个人。。。很要好的三个人。。。永远的三个人。。。可是现在。。怎么好像已经变了呢。。？我能感觉到哒对我的不耐烦。。。不屑。。甚至是反感？是我把哒的耐心都磨光了吗。。？是他对我这个朋友死心了吗？所以。。。我也变得好累。。。所以。。。我拚命的告诉自己。。。不要再无理取闹了。。因为我不再拥有那张所谓的资格证了。。也不能像以前老是对着哒问长问短的。。一切都随风而去。。。而我。。好像也不怎麽乐衷参与了。。。。没本钱在摆着臭脸。。。因为不会有人在乎了。。。慢慢。。变得无人问津了。。。。而我。。也开始要学着慢慢习惯了。。。不再埋怨。。。不再有怨言。。。。。。。。直到麻木为止。。

2011-03-21T08:23:00.000-07:00

很多人问我跟哒到底是什么关系。。。其实就是朋友阿。。。这点我很清楚。。。这些天一直存活在错觉当中。。。。有时候会有错觉。。。。会误以为。。哒是我的。。。一直单身的我。。一直都很怕一个人的我。。。一直很没有安全感的我。。总是想找个好人依赖。。。可总是。。。。到头来一片空白。。。而哒。。可能只是我排遣寂寞的。。。人？工具。。？？？哼。。。连我自己都分不清了。。。我只知道。。我害怕寂寞。。害怕无聊。。。害怕没人爱。。所以现在突然恐慌的开始减肥。。想积极的想变得惹人怜爱。。。想快点找个依靠。。想快点变成大众男生喜欢的类型。。。想。。。想。。。好想。。。。这样。。我就不用一直都依赖的着哒。。。不用一直抖拉扯着哒。。。。至少。。。当他离开我。。。不会难过。。。不会伤心。。。。不会。。难受。。。不会感觉我的天空就要塌下来了。。我爱哒。。。爱有很多种意思。。。能保证的。。。不会是爱情。。。我。。。很想自私。。。可是。。。哒有恋人。。。以后。。。会有自己的生活。。。会有家庭。。。我。。。没有资格。。。没有能耐。。。。因为朋友而把他所牵绊。。。我们只是朋友。。。。而我也明显的感觉到。。。哒可以没有我。。。可我。。却不能没有哒。。。哒每次对我的厌恶。。。我都感到生生地害怕。。。我知道我太过依赖哒了。。。可能是还没有找到第二个人吧。。。如果找到了。。。我会离开吗？我现在要开始学会。。慢慢的放。。慢慢的变得不那么在乎。。。我需要时间。。。等我调整过后。。一切。。。。都会变得跟从前一样了。。。。

2011-03-06T02:04:00.000-08:00

好久没更新了。。。怎莫说呢。。。心情是灰色的。。应该说我的心情从头到尾都是黑灰的。。这段期间。。发生了一些事。。我好像突然发现了。。也察觉到了一些生活上细微的改变。。。是我敏感了吗。。？还是我想太多了。。？是我太自私想拥有我所美好的一切。。。生病了。。。感冒。。咳嗽。。发着低烧。。。头脑一片混乱状。。。想起了好多。。。开心的。。。又或是不开心的。。。应该依赖的。。和不该相往的。。。人往往都活在矛盾当中。。。我也不例外。。。我好像一不小心又走偏了。。。总想去找寻本来就不属于自己的那份依赖。。。朋友就是朋友。。。变了。。就不再是朋友了。。。铁一般的事实。。。我心里很是明白。。。说来说去。。我就是个没人爱得可怜虫。。一辈子都在追寻着爱情。。。可是。。它从不会来敲我的门。。。哪怕只有一次。。。所以。。下定决心减肥。。。想让自己变得漂靓。。。想变得有人喜爱。。。想。。被人追。。。。不想漫无目的的傻傻追寻着一些不重要的事。。又或是一些不重要的人。。。然后就为了在汪洋大海中找寻着一份不安的依靠。。。其实早已心里明白这块浮木迟早都会沉的。。而我却为了一时的痛快。。死死的撰着这块浮木。。感觉就好像哪怕现在还能浮在海面上。。不管这颗浮目漂去哪。。我都不在乎了。。我真的变得越来越不可理喻了。。一直缺乏安全感。。内心的恐慌。。。我变得胆小了。。不感变得太幸福了。。也不敢在幻想幸福了。。因为我怕想的越深。。摔得越痛。。。。我渴望能够找到那个人。。一直在我身边照顾我。。。至少。。他不会嫌弃我。。。哪怕我不会打扮。。不会化妆。。不会穿衣学问。。。。有的。。。就只有那颗爱他包容他的心。。。。我这样的要求很过分吗？为什莫爱情到了我这边却变得如此困难？我要的只是一份踏实的爱情。。。一个能给我足够安全感的人。。这样的要求很难吗？为什莫？?就只是因为我先天条件不好。。所以大家的眼光很自然的不会停留在我身上半秒。。。我知道。。漂亮的人总是有着优先条件。。。而我。。总是排在最后垫底的那个人。。。哼。。。我自认为是个开朗的人。。在朋友面前我总是个开心果。。。难过。。哭。。却很少显露。。我妈说的对。。。我是个外强中干的人。。。人无完人。。。我很努力很努力的只想得到一份爱情。。属于我的。。。而那个人呢。。？在哪呢？？还在吗。。？还是带着我的爱情。。。一块埋葬在坟墓里了。。。？

2011-01-26T03:16:00.000-08:00

最近不知道怎麽了。。？一直在闹脾气当中。。。动不动就开始摆臭脸。。哒好像一直默默忍受着。。我好像越来越依赖哒了。。。好像越来越害怕哒会离开我。。怎麽了。。？我这到底是怎麽了。。？是不是寂寞太久了。。？孤单太久了。。？怕最后连哒这个依靠都没了。。。我最近好像除了怕，还是怕。。。我好讨厌现在的自己。。那么的无能。。。现在的孤单是我自己造成的。。能怪谁呢。。？哒。。。有伴侣了。。。我身为他的朋友。。。不该有也没有资格说半句怨言。。。对于这一点我是最清楚的。。。而最终。。。哒还是会离开的。。。而我。。。也会走自己的路。。。我有什莫资格绑着其他人飞翔呢。。。哪怕是最要好的朋友。。。哪怕他现在是我的依靠。。。没有谁离不开谁。。只由谁不愿意离开谁。。我不喜欢坦诚。。。明明很在乎也要装着不在乎。。。这样。。。就没有谁能伤害我了。。。这是我这么多年学会的。。哒。。是个好人。。是个好朋友。。最其码对我。。。是好的。。。走到哪都带着我。。。看新鲜的事物。。。吃好吃的东西。。。虽然嘴上总爱数落我。。不会穿衣搭配。。。智商低。。。不会说话。。。总爱摆臭脸。。所有的所有。。。可当有外人在他面前同样的数落我的时候。。。哒一会帮着我骂外人的对吧。。。一定会帮着我说好话的。。对吧？哒。。。不要对我太好。。真的。。。至少你离开的时候。。。我不会恨你。。。不会埋怨你。。。。不会去想你。。。。。。。。。

2011-01-02T05:28:00.000-08:00

今天的心情是彻底的灰。。。。我。。。无言以对。。。脑袋突然停止转动。。想想。。该放手了。。。对于友情的过依赖。。。该结束了。。。我。。。。好像应该。。。要离开了。。。。？

2010-12-26T06:24:00.000-08:00

好久没更新博客了。。可能因为自己太懒了吧。。又或许是出自于逃避的心理。。刻意不去看，不去更新。。是因为博客里写的总是不开心的事。。。而今天。。。好像也没有例外。。来月经的第四天。。。心情好像还是忽高忽低的。。。圣诞节前夕。。哭了两个晚上。。。这个月跟哒一直发生争执。。。好像是从他送我鞋那天过后。。矛盾开始一触即发。。。他开始不断的数落我的穿着。。我的形象。。。让我觉得他开始厌恶我。。开始嫌弃我了。。。最后。。发生了争吵。。。我们认识快三年了。。。很少吵架。。。连争执都不曾有过。。。而今。。。好像一切都变了。。。我承认。。哒真的是个好朋友。。。他一直陪伴着我。。。我们一起疯。。一起笑。。。在我最难过的时候。。。他一直在我旁边。。。从不曾甩开我。。。而最近。。。我觉得。。。哒。。。好像变了。。。变得没有像以前对我那么好了。。。不再对我细心。。。换来的却是一脸的不耐烦。。。我渐渐变得。。不敢说话。。。不怎麽发言了。。。而他。。好像越来越爱他的伴侣了。。。一路走来好像什莫都跟他说。。而我。。倒比较像个旁观者。。站在旁边。。。想办法插几句嘴。。。可好像用处也不大。。。。是我敏感了吗。。？每次我摆脸。。哒就知道我不高兴了。。。另我惊讶的是。。我的每个表情。。他都有观察。。开心，不开心。。他好像都知道。。。其实我挺安慰的。。。至少。。。这让我觉得我不是局外人。。。哒。。。其实也很重视我。。。可是我们都知到。。时间久了。。。什莫都会变质的。。我之所以不说。。是因为我怕失去哒。。失去我现在唯一能依靠的人。。我。。是个缺乏安全感的人。。。害怕。。什莫都怕。。。所以。。我不断的跟自己说。。要靠自己。。。只有自己才不会抛弃自己。。。听起来是有点可悲。。。可是。。确是最实用的。。。现在开始最好准备。。。如果有一天哒离开我的话。。至少。。。至少。。。。。。有时候也在想。。我只是哒的朋友。。。没资格。。也没立场让他为我做些什莫。。。而他应该去为他的伴侣做更多的。。。我，不该有任何怨言。我。。。只是他的一个朋友。。。就只是。。。。朋友而已。。。没资格多说话。。。我明白的。。。所以。。就算觉得感伤。。。也一笑带过。。。所以现在也学着适应。。。毕竟总有离开的那一天。。。没什莫大不了的。。。揉揉自己发痛的眼角。。。擦擦脸。。。跟自己说声。。没事的。。。加油。。。coffee。。你可以的。。一直可以的。。。就算最后面对分离。。。就算觉得悲哀。。。也不哭。。。。一定不能哭。。。都老大不小了还老缠着哒。。。像个老小孩一样。。。他也要去寻找自己的生活。。我不能当他的伴角石。。不要这样。。。不好。。真的很不好。。

2010-10-07T09:10:00.000-07:00

这是我为他哭泣的第三天。。。。这次。。。。不再是为了爱情。。。因为对他。。我早己没有任何的留恋。。这是我之前就强调过的。。。而事实。。也是如此。。。这次的发生纯属是关于友情。。这两天。。我就只是哭。。。疯狂的哭。。。睡觉的时候心是痛的。。。哭着睡着的。。而醒来的时候眼角还残留着泪滴。。然后。。。很不情愿的起身。。。接着又是一阵的难过。。。哭。。。疯狂的掉泪。。。想着他们一起开心的吃着火锅。。。说说笑笑的。。。还喝着啤酒。。。他。。。明知道我讨厌她。。。知道我不喜欢她。。。而他们。。却坐在我的面前。。。就那样。。。很开心很开心的。。。而我。。。站在墙的一角。。。就像个没事的群众一样。。。观看这一幕一幕。。。然而。。。眼泪。。就这样不知不觉地飚落下来。。流在我眼暇的四周。。。滑落在我的手臂。。。就这样。。。我像个小丑一般。。。狼狈的提着我挎包。。。逃离了那个现场。。。把舞台交给了他们。。。任由他们自由发挥。。。而这一切的一切我并没有得到事先的预知。。没有人告诉过我听。。。而到了那一刻。。。很不碰巧的在那一瞬间。。。那一种场地。。。我。。。看到了。。。听到了。。。也感觉到了。。。而由火锅那头不断传来令人讨厌的兹然的味道。。。是那么让人觉得恶心。。。而曾经。。那是我最喜欢的味道。。而后。。。我碰到了他。。。然后。。。像疯了似的在他身上不断的锤打。。。手脚并用。。。嘴上一直说着难听刺耳的脏话。。。我甚至还不解恨的把脚上的拖鞋拿起来往他脸上抽。。狠狠地抽。。。死命的抽。。。结果。。。他居然一句话都没说。。。只是一直忍着。。忍着。。。强忍着身上带来的痛楚。。。哼。。。然后我问他：为什莫不回话？为什莫？你也知道你做错了还是愧疚的不敢面对我？你知道我看到后会难过会受伤你居然。。。。接着。。。换来的却是他的无言以对。。。。我在想。。。我就值得你那莫欺负我吗？你在跟她开心的时候。。有想到我吗？就算没有那至少在吃之前跟我说一声对吗？你怎麽可以瞒我瞒得那么彻底。。然后再拿把大刀刺向我呢？我到底怎么你了而你居然要如此对我？你难道真这么狠心的看到我受伤吗。。？你难道在做之前真的就。。。没想过我的感受吗？？哪怕你只要一点点的顾虑到我的感受你就不会这样！！你为什莫要这麽对我？就算你对我没有爱意可是至少你还应该留有一点人性！！你这次伤我伤的最彻底。。真的。。。我永远都记得。。这是你欠我的。。王八蛋。。。这是我对你最后的称呼。。。

2010-07-01T09:18:00.000-07:00

~~ 今天的心情是灰色的。。不知道是不是经期快到了。。整个人都显得异常烦躁。。就在前几天。。我跟家里的两人闹矛盾了。。。而且还挺僵的。。现在只要他们跟别人在说话。。我都不插嘴。。然后默默地走开。。可以前大家总是有说有笑的。。。我和贾总是家里的开心果。。可是最近。。大家的关系都变味了。。我甚至觉得呆在家让我有种憋得慌得感觉。。我不跟大家说话。。不看大家的表情。。觉得生活变得好压抑。。。每个人都有说有笑的。。可我。。？总感觉跟大家融不到一块去。。。有种说不出的难过。。讨厌。。。。难以忍受的感觉。。。（咒骂。。）

2010-05-21T21:07:00.000-07:00

~~ 今天一起床的时候却发现窗外下着小雨。。。于是匆忙的把晾在阳台上的衣服收进来。。头还是荤荤的。。一副想睡觉的状态。。我想。。是时候放开手让哒离开了。。如果他最后的坚持还是要离开。。。身为好友的我应该大方的成全。。。毕竟他是去求学的。。哒一直对我很好。。。最让我感动的是。。他从没有放弃过我。。单身的时候就带着我出去玩。。而有对像的的时候。。我却还是跟着他身边。。关系。。始终保持着。。。谢谢你。。哒。。。内心一直重复着一句话：嘻嘻。。有哒在身边。。真好。。”。。。

最近老是重复着听同一首歌。。自己非常的喜欢。。。歌词好像在诉说着以前的那个傻傻的自己（再次强调。。我已经放开了）：

我的耳朵

只想听你说话

我的眼睛

容不下一粒沙

我的妒忌

闷得没有道理

跟随着你的天气

调整我的悲或喜

你要晴天

我不敢下雨

见你快乐

我才能宽心

只要你开口

我都会附议

莫非是我

自作多情

（偏心 -那英）

2010-05-07T10:08:00.000-07:00

~~ 天啊。。我的生活变得好无趣。。眨眼望去。。这已经是我第二十一个年头了。。可是。。可是到现在为止我却还是单身一人。。没有人会在我身边时时刻刻的陪伴着我。。没人会每天对我虚寒问暖。。那么多年都过去。。我还是一个人顽强的生活着。。天啊。。我此刻真的变成了一个实实在在的剩女。。今天居然听到朋友说某个跟我身材相似的女生都有了新男朋友的时候。。我的心脏却差点从胸口崩了出来。。然后却因为妒忌而在心里不断的恶咒他们快点分手。。有时候我承认我真的很坏。。。其实。。我一直都在逃避。。。其实真的好想找一个爱自己的人。。能够让我依靠的。。可是。。我只能无奈的说一句。。我的确很没用。。是个不折不扣地败犬。。每当看到街上的情侣亲亲我我的时候。。其实内心是羡慕的。。是渴望的。。可是却为了旁人不友善以及怀疑的态度。。认为每个恐龙妹都不能找到自己的幸福。。我才碍着面子大声地说。。谁说现在出来混的一定要两个人的。。？我一人也会活得很精彩。。然后就大方的甩甩头。。转头就走。。可是。。可是谁都没发现。。其实在那一刻我是用情绪伪装的。。其实。。其实我是渴望爱情的来临的。。我是个爱面子的胆小鬼。。每当听到最近谁谁有了新男友。。我总会没好气地讽刺他们。。然后不断的在心中默念让他们快点分手吧。。我知道我真的知道。。。其实我真的好缺得。。坏死了。。想爱却不敢爱。。想说却永远不敢说。。该。。。活该。。。

我好想找个爱人。。好想谈恋爱。。

2010-04-27T08:24:00.000-07:00

~~如果哒真的离开了。。。我想。。我会默默地接受的。。然后双手合十。。为他祝福的。。

哒。我真的好爱你

2010-04-22T08:33:00.000-07:00

~~今晚的我又好像回到往常一样。。一样的胆小。。一样的害怕。。说来说去。。我还是害怕一个人。。有时候我常常在幻想着。。如果哒离开我了。。又或者我搬离贾了。。身边的知心好友慢慢的从我身边走开了。。工作的工作了。。结婚的结婚了。。而我呢。。?却还是每天踏着沉重的步伐穿梭在这个没有温度的城市当中。。那个时候的我是会在这里呢。。还是已经回到中国了。。我不晓得。。。现在的我对于未来是谜茫的。。只知道把书念好。。每天过着读书般看似轻松似的日子。。为什么我会觉得活着好累呢。。是因为我在乎太多我不应该在乎的事吗？还是因为我太贪心想拥有全部呢。。？又或者只是单纯又急切地在寻觅一个只属于我的避风港呢。。？我承认我是个很自私的女生。。只想尽情地拥有上天给予的美好。。而所谓的伤痛。。挫折我却拒绝签收。。。总想逃避现实。。在经历过无数的伤痛之后。。却仍然对上天报有幻想。。。总期待真爱的到来。。。结果换来的却是一次又一次的伤痛。。朋友总告诉我。。当你受伤的难过得时候。。不要去责怪上天。。不要去责怪神。。因为他们更不想看到你受伤。。而我。。却相信了。。接着又开始挥舞着那天真的翅膀。。继续顽强的在天空中飞翔。。心中总是保留着不死的信念。。尽管已经飞到累了。想哭了。。内心已经极度的缺乏安全感。。。生活已经完全在不安和恐慌中渡过。。。我却还是。。拼命的让自己笑起来。。然后擦擦眼角渗出的泪水。。跟自己说声。。别哭了。。宝贝。。生活是自己的。。没人心疼自己。。就只能自己对自己好了。。然后强压着内心的难过。。继续的过着每一天。。。

没错。。。我承认此刻的我是个胆小鬼。。

2010-04-02T09:07:00.000-07:00

~~不知道为什么。。这几天心情都好像跌倒了谷底。。。我已经记不起今晚是我这几天来第几次放声哭泣了。。今天才开始坦然地面对。。我不想再费心的为自己找任何借口了。。一个人孤单地生活着的确不是我的风格。。当我步入我的第二十个年头之后我就无心的再去寻觅任何朋友或是任何对像。。而我身边的知心好友。。就只有那么两三个。。虽然有点少得可怜。。可那却是我全部生活的重心。。是他们带动了我的生命。。。俗话说的好。。谁没有了谁不是不可以的。。可是当哒说要离开我去外地的时候。。天知道我的心有多慌吗。。？整个心脏就要从胸口中蹦出来了。。然后接着每晚都做着哒离我而去的恶梦。。。我知道我知道这都不是真的。。它就只是个梦。。。梦都是反的。。。可我。。却好像深陷在这个梦中出不来了。。我的要求其实很简单。。就只想单纯的找个依靠。。。能一直陪伴我。。守护着我。。。我一直都认为哒就是那个人。。。那个可以相守的知己。。。因为哒从未想过要丢下我。。他去哪都带着我。。好玩的好吃的我们都一起分享。。每天几乎都形影不离。。每天总是打打闹闹的，他总爱骂我笨。。说我是胖妞。。穿衣服像个大姐。。。胸部大到足以放在桌面上。。总爱使唤人。。而我却总是摆着一副臭脸。。然后我们就混混顿顿的过着每一天。。。可是。。我却好喜欢这样的哒。。像个大哥哥一样。。他生病我会着急。。他找不到工作我会担心。。如果他去了外地。。如果我们以后都不能相见了。。又或许。。在过了几个年头之后。。他又认识了另一个胖妹。。体型。。说话都跟我很像的人。。然后慢慢的接替了我的位置。。我只能很不大方的说一句。。我想杀了那个女的。。然后拼命使劲地大哭一场。。。因为哒可以不再需要我了。。我有多爱你哒。。你晓得吗。。？每天依赖着你已经成为了我的日常习惯。。赖说一个人改掉习惯只须28天。。可我要怎么改掉看不到你的习惯呢？

哒。你知道我为什莫那么爱你吗？那是因为你从来都没想过要放弃我。。

2010-03-17T09:22:00.000-07:00

~~今晚的我情绪显得相当的不安。。又开始变得恐慌。。焦虑。。害怕。。

我真的好怕。。。怕一个人生活在这个冷漠的国度里。。怕爱我的人最后都离开我。。害怕哒离开我。。。。怕。。好怕。。。。

2010-02-21T05:36:00.000-08:00

~~ 今天在家闷了一整天。。没去唱歌。。没去看电影。。没去找哒。。。心情突然变得很低落。。。又开始变得恐慌了。。。就像可怜的小孩找不到回家的路一样。。。感觉我被这个世界所抛弃了。。。我觉得自己很没用。很无能。。。心里想的往往跟事实相冲。。。我好像真的快要被这个世界所淘汰了。。今天的我。。感受不到朋友的爱。。感受不到这个世界所带给我的美好。。。这么多年过去了。。。站在我身后的人变得越来越少。。。爱我的人和我爱的人好像都慢慢的走远了。。大家好像都预约好似了的。。一个接着一个都离开我了。到最后。。。我身后好像只剩下哒。。connie..还有一些无关紧要的人。。。我的生命。。。好像就只剩下这些了。。现在的我还是活着跟以前一样。。那么爱玩。。。那么爱笑。。。可是。。。慢慢的。。我发现最后好像只有我一个人在玩。。。一个人在笑。。一个人围着可怜的舞台旋转着。。。我是一个缺乏安全感的人。。。我害怕孤独。。。害怕寂寞。。。害怕没人陪。。讨厌无聊。。。所以我很自私的希望我身边的朋友都不要离开我。。。又或许。。我其实是在找一个真心爱我的人。。他厚实的肩膀能够成为我强有力的依靠。。。到那时我在也不用担心身边的人会离开我了。。。我再也不需要到处漂泊了。。因为。。我有他。。。我只是很单纯的想找个依靠。。。可是。。。这好像成为了我这辈子最大的难题。。。到了今时今日。。。我却还是一个人。。。到底我爱的那个他何时会出现？？我会一直一直都是一个人吗。。？我害怕。。。我想离开了。。。。想回家。。。想爸妈了。。。

2010-02-06T09:06:00.000-08:00

。。今天在逛书店的时候。。突然看到白十一文写的最新的小说，出于好奇，便去翻阅了一下书的内容。。可是当我了解到书本的内容后。。便突然觉得这本书描写的感情是如此的纯粹。。同时。。它写的。。跟我的故事好像。。

~~ [如果我是你，绝对不会对这样的我放手]。。。这句话一语就道出了我的心声。。这让我不禁又想起了和他的那段让人心酸的过去。。好像对于他的回忆我的内心永远都是黑色的。。不开心的。。一想起来会让人想哭的（虽然我现在已经放开了）。。毕竟我爱了他好久。。好久噢。。就这样傻傻的对他迷恋着。。傻傻的为他付出着。。爱他爱到几近疯狂的程度。。哪怕已经是遍体的伤痕。。却还是不愿放手。。现在想起来以前多傻啊。。傻得无可就要。。可是。。当我深爱着他。。如果他也一样用同样的方式爱着我。。又或许。。当我因为他而痛哭的时候。。如果他能很即时飞奔到我面前然后给我一个深深的拥抱然后用他体内的余温告诉我他其实很在乎我很心疼我。。或许。。我们的结局就不会像现在这样了。。直到现在我还是故执的认为他不爱我是他的损失。。。尽管我已经漫漫的淡忘他了。。可是我发誓。。他绝对找不到第二个像我对他这么好的人。。对于这一点我是有绝对的自信的。。所以。。当每个人在恋爱的时候。。原来都只是很单纯地希望。。。如果我是你。。我希望你这麽做。。

[我好幸福，从来没这么幸福，开心到可以伸手就碰到天空吗？不，是比天空还要高三公尺的地方]

。。天啊。。好感动。。这是在我看到这本书的书名后第一个从脑海蹦出来的想法。。到底是什麽样的爱情能让人快乐的好像要触碰到了天空呢？是什莫样的爱情让人这麽的无可自拨呢？是什莫样的爱情当你被它夺走了所有的青春而你却没有一丁点的恨意呢？爱情有时候真的很美好。。美到让每个人都为它泥足深陷而不自知。。没错。。此刻的我非常之渴望爱情。。虽然我们都被它伤过。。可是却还是忍不住想起爱情带来过的美好。。爱情。。爱情。。心里默默地在叨念这几个字。。爱情？它什莫时候才会降临在我的身上呢？曾经的我爱的是如此疯狂。。如此的那么不知所谓。。慢慢的。。爱情却随之消失了。。在我不爱他很久的同时。。我慢慢的发现。。原来。。。我一直都很渴望爱情的再次降临。。。我爱爱情。。那爱情呢？它还会巻恋我吗？。。。

2010-02-05T08:37:00.000-08:00

~~刚回到家。。好累。。心情不免有些低落。。刚刚听哒说他开始想离开了。。去哈尔滨工作。。当我听到这句话从他的嘴里说出时，我心里的第一个念头：你走了我怎麽办？然后害怕和恐惧突然涌上了心头。。老实说。。我怕。。好怕。。我甚至有种邪恶的想法，“希望哒哪里都去不了。。留在我身边最好。。！”我不敢想象没有哒的日子我会活得怎麽样？我好像已经习惯了每天打电话问候着对方。。每天一起见面。。一起吃饭。。一起逛街。。。然后会有着聊不完的话题。。然后你每次都会吵着让我付钱。。。而我却总是那么的不情愿。。我习惯每天都近距离的看着你的脸。。长长的眼睫毛。。帅气的脸膀。。我们的关系似乎还是那麽的要好。。直到你有了一个又一个的“老婆”，我们的关系依然还是那麽的要好。。。有时我甚至会害怕，如果哪一天你真的有了女朋友，我这个胖妹还会存在吗？你会因为有了女朋友就把我甩开吗？老实说。我是害怕的。。喜欢跟你做这样的朋友。。无话不谈的朋友。。尽情地享受你对我的好。。然后很贪婪的。。不想再放手。。。或许做恋人的会分手。。。可是朋友。。。很可能是一辈子的。。而我很庆幸的做了你的朋友。。你知道我有多喜欢你这个朋友吗？？今天第一次听你提到我要去印尼的事情。。原来你是不爽的。。原来。。你是很不想我走的。。可是看到你那张愤恨的脸之后。。我居然有种莫名的开心。。然后开始幻想。。“你就这麽的需要我啊？那麽舍不得我离开吗？有种被需要的感觉。。挺好的。。认识你一直是我觉得最拉风的事。。身边的朋友常说跟我拍照的男生好帅噢，哈哈。。。对啊。。你一直都很帅。。至少我是这麽认为的。。很会打扮。。很会穿着。。总喜欢新鲜的事物。。讨厌重复。。做事没耐心。。喜欢玩游戏。。。这些我都知道。。我全都了解。。可是。。我就是好喜欢这样的你。。总是一副随遇而安状。。做事浪荡不羁。。。可是我却莫名的开始害怕。。如果连这样的你离开了我。。我该怎麽办呢？当所有我爱的人和爱我的人都离开的时候。。被留下的人是可悲。。可怜的。。我不想变成一个人。。我讨厌一个人。。我也不喜欢一个人。。所以。。哒。。不要走太远。。你将是我最大的依赖。。。只要不是跟我零距离面对面的接触。。那都是离我最远的地方。。虽然我知道我很自私。。可更要命的是再一刻我还在祁悼你不要离开我。。至少在我离开你之前。。你哪都不能去。。。。

2010-02-01T07:22:00.000-08:00

"That's my B'day gift"..hahax...thanks ya.( to DaDa:)

~~送给我这么大的一个娃娃。。是害怕我晚上睡觉的时候没人抱着睡吗？

...Yes..I noe..

You did treat me better..than someone

You did treasure me better..than someone

You did love me...better than someone

You did even worry me..better than someone

And i always Knew it...

Thank god that i can really have a fren which like u..

谢谢。。我真的好爱你噢。。哒（万岁万岁）

2010-01-26T07:47:00.000-08:00

~The first time im relaize myself is super useless....damn it....still bein a student at my this age..have no job...have no boyfren...have no money...wat a good fuckin life for me... juz damn it!!

2009-12-28T07:52:00.000-08:00

天啊。。。他今天晚上居然无条件的送了我一个暖水袋。。。是目前我最需要而且是我渴望以久的。。。心里真的不敢相信（总觉得有点不怀好意）。。生平第一次感觉到了他对我的好。。我不得不承认。。。当我接到暖水袋的那一刻。。我的心是很开心的。。感动的。。。嘴角。。是笑开的。。

2009-12-27T05:48:00.001-08:00

~~ 刚回到家。。好累。。腿上隐约传来一阵阵的酸痛。。。今天又跟他逛了一整天。。如果是以前我一定是乐开了花的。。。可是这一次。。心里早就做好了准备。。要与他隔绝了。。可能很多人又会说：COFFEE，你少来了。。同样的话别在说了好吗？因为没有意义。。。我知道我都知道。。可是这次。。就这一次。。是动真格了。。我请他搬家了。。。已经慢慢的不去那么的在乎他的感受。。不去再乎他又跟某某人出去了。。不再像个神经病一样去偷窥他的生活。虽然有时侯还是会控制不住。。想要去探索。。。我承认。。。我还是有感觉的。。对他。。还是会觉得累。。觉的痛。。可是。。我会很努力很努力的慢慢的试着走出没有他的世界。。每次当我觉得痛感又开始在我身体蔓延的时候。。我就会习惯性的狠狠拍打自己的脸颊然后不段的跟自己说：林艺，靠。。你傻B阿。。。怎么还为他付出阿。。还没痛够是吧。。”结果这招真的很好用。。慢慢的。心好像就不那么难受了。。
~~ 不知道为什么。。。每次跟他出门我们都会吵架。。虽然已经没有像以前那么让着他了（因为心态已经转变了）。。可是。。我总觉得我们好像是那种。。。就是那种见不着会去想。。可是见着了却恨不得掐（吵架）死对方能泻恨。。所以。。今天当然也不例外了。。其实。。我一直都不知道我在他心里的形象是怎么样的？很有可能他心里都恨死我了。。看得出来他对我还是保持一定的距离感。。好像我永远都走不进他的心里。。他常说：林艺你的性格我都看的透透的你丫的还给我装什么呀。。。真把自己当根菜啦。。。”每次他说这话的时候我总是很疑惑的。。我想他心里对我是有怨恨的。。因为他从不让我跟他身边的人亲近。。他对我是有顾忌的。。今天我真的很生气。。因为他又开始无休止的讨论着叫我搬家了。。然后他好提高价钱让别人住进来。。。哼。。“你说的是人话吗?请你不要跟我说话了以后”。这是我对他说的。。因为就在那一刻。。我觉得自己就好像是他能赚钱的工具。。仅此而已。。我觉得自己好卑微。。就好像。。。好像对于他来讲我除了能提供钱给他之外其它一切什么都不是。。如果住在这间房的人不是我而是任何一个阿猫阿狗只要能付得起钱他都能照单全收。。我突然觉得我难过不是为别的。。就因为我是阿猫阿狗。。。
~~每次他骂我一次我就回嘴一次（以前是不敢的，庆幸阿），然后他总说我这辈子人生就毁在这张嘴上，死不认错。。死不悔改。。然后我总会恶狠狠的瞪着他。。然后用不屑的语气说：“我就不”。其实今天我的心里还是感觉有点甜甜的。。因为他说：你说说林艺。。。你就敢在我面前横。。在别人面前你敢吗？你不就看我是农村人好欺负嘛。。。你说。。“你敢对别人也老甩脸吗？今天就看你甩脸才来吃这顿破火锅的。。你在别人面前也敢这样甩脸吗？你说。。。你只要说哪怕一个人的名字这笔帐就一笔勾消了。。你敢再别人房东面前也动不动就这样甩脸吗？哼。。就算全世界的人都欺负你还可以起欺负一个人，那人就是我。”听完这段话。。我的确是有那么点开心的。。要是换作以前。。我连顶你嘴都不敢。。可现在你居然说我欺负你。。的确挺有新鲜感的。。可是过后。。我却在想。。到底是谁欺负谁了。。我骂你是用嘴。。可你却卑鄙的把我的心都拿走了。。我知道尽管你不是故意的。。甚至是不自知的。。然后。。。就肆无忌惮的伤害我的感受。。说出的话。。做出的事。。每次都把我推下地狱的深渊。。可是。。我从来都不怪你。，因为你是无辜的。。而我选择暗恋你。。是我的活该。。就算我每次受了委屈。。哪怕是你一次次的冤枉我（梁晨；陈超）等。。我都只是忍着。。决不在你面前哭。。。也决不让你知道我在哭。。哪怕你说的做的都已经让我崩溃到了极点。。你说：“你就知道我不会像别人一样对你所以你才这么放肆的对我是吗？是不是每次说赶你走都没来真格的所以就不怕了是吧。。那好。。下次我一定来一次真的给你看看”。听到这。。我觉得我是这世界上最冤的人。。比窦娥还冤。。心里想：天啊。。现在到底是谁在伤害谁啊。。。是你拿了把大刀刺向我的胸口然后跑掉，接着在众人面前睁大你无辜的双眼假装哭着说我才是那个可恶的杀人凶手。。哼。。想起来真的很讽刺。。。也很可笑。。我只想说一句话。。就只对你说一句话。。尽管我说了你很多很多。。也骂了你很多很多。。可是我却忘了对你轻声的说一句。。其实我爱你。你真的把我看透透了吗？还是我太会伪装了。。你总爱说做人都得将心比心。。那么我告诉你。。我的心一直都坦荡荡的放在你面前了。。你没看到吗？哼。（最后只能冷笑了）

2009-12-18T18:43:00.000-08:00

~~ 一大早肚子疼得难受。。。于是逼自己撑起疲累的身躯。。。然后以迅雷不及掩耳的速度冲去厕所。。。然后。。。在我迷迷糊糊的状态下。。。我想起了哒他对我说要去泰国读书的事。。。突然。。。内心一阵缴痛。。。痛得我直想哭。。然后我的第一本能反应就是：“不想让哒离开我”，内心不断的重复想着“为什麽哒要走？哒走了我怎麽办？我很怕？怕哒走了就再也找不到第二个哒了。。被人欺负时不会有人心疼我。。无聊时没人陪我消磨时间。。。没钱花时不会有人愿意把钱跟我对半分着花。。。我不知道在什么时候。。我对哒好像产生了某种依赖。。。然后。。。就变得像朋友那样无间的亲密。。。再就是变得舍不得。。哒。。。不要走那么远好不好？离我近些。。。因为。。胖妹很需要你。。。

2009-12-13T01:46:00.000-08:00

~~ 那我的爱情呢。。。？？它在哪里。。？？我的幸福真的会在我生命的另一头乖乖的等待着我吗。。？？爱情是上天赐予我的奢侈品。。。。它。。。最终会出现吗。。？？而我一直等待的那个人。。。会带着魔法棒来解救我吗。。。从寂寞的关卡中。。。然后带我走向通往爱的幸福道路。。。得确。。。此刻。。。我的心是渴望爱情的。。。而当我听到我最亲爱的妹妹有了男朋友的时候。。。没错。。。我的心情是带点感伤的。。。

2009-11-23T07:20:00.000-08:00

~~ 如果我真的做了一些伤害你的事。。。请相信。。这些都不是真的。。。我真的没有要去伤害你的意思。。。没有没有。。。真的没有。。。对不起。。。。（贾）

2009-11-19T07:49:00.000-08:00

~~糟糕。。。我又开始不自觉地为他沦陷了。。。天啊。。。快停止快停止。。。我怎麽又开始对他翻起了爱意呢。。？？怎麽好像又对他开始期待了呢。。？？？不可以不可以！天啊。。。为什莫又开始为他感到心痛呢？？怎麽觉得跟他一起渡过的时光是那麽的开心呢？？阿！！！不行。。。不可以。。。。COFFEE。。。快醒醒啊。。。不能再对他动心。。。不可以。。。绝对不能走回以前的旧路。。。不行！绝对不行！！

2009-11-11T19:09:00.000-08:00

~~已经回来好几天了。。。发生了许多事情。。学校那边出了事情！恐怕不能顺利升学了。。可能要一连几个月都无所事事的被放逐在这个城市当中。。。我真的不习惯。。感觉自己像个废物一般。。活得好无力。。。好无奈。。。我好像已经不知不觉地陷入了极度恐慌的状态。。怕寂寞。。怕没事情做而带来的空虚。。怕被人忽略。。怕没人疼没人爱。。。怕。。。。好怕好怕。。。。

所以。。哒。。。请不要走。。。千万千万不要。。

2009-09-10T09:54:00.000-07:00

~~ 今天突然感觉好失落。。。。我的心。。。好像还是空的。。跟那个他。。还是。。一直。。冷战着。。。我还是。。一样那么害怕孤单。。。一样还是没有安全感。。。每天过的忙忙碌碌。。好像故意去逃避一些自己不想去面对的事。。好累。。我真的好累。。。

~~ 所以。。哒。。不要离开我。。不要丢下我一个人。。真的。。不要留我一个人。。我怕。。。

2009-08-29T08:04:00.000-07:00

~~怕。。我是真的怕了。。。这几天我一直活在恐慌当中。。第一次意识到自己愿来是这么害怕孤单。。。看到身边的每个朋友都找到了自己的另一半。。而我呢。。这么多年过去了。。我还是一个人。。。真的。。。就连我自己也不想去承认。。我的的确确还是一个人。。我已经开始无法想像一个人过生活的样子会是怎麽样的。。当我无聊。。寂寞。。想找人陪的时候。。。朋友都开始推托说没空。。。然后不断的听朋友跟我说她和她男朋友之间的种种。。而我。。却只能置身事外。。我也是人啊。。也是个普通的女生。。也想要有人爱。。有人疼啊。。。可是为什么对于别人来说可以垂手可得的幸福而到了我这边却那么困难呢。。？我到底做错了什麽。。还是我太贪心。。惹怒了神灵。。我就只是很单纯的不想一个人而已。。。就只是很单纯的想找个人陪而已。。。我亲爱的耶稣。。。如果你听到我的祷告。。。可不可以。。就一次。。就这一次。。。赐给我想要的幸福。。。我就只是不想一个人而已。。至少现在不要。。。拜托。。。。可以吗。。。？？

2009-08-22T08:59:00.000-07:00

~~ 就在两天前。。我坚定的告诉自己。。这将是我最后一次为你哭。。可是。。就在两天后的今天。。我又很不争气。。很不争气的。。。为他撕心裂肺的大哭一场。。然后为了不想让他听见我的哭声。。我匆忙的拿着包包狂奔出了家门。。再一次的。。边跑在大街上边低着头痛哭。。。大声地。。。难过的。。委曲的。。。而他呢。。？却在家里当着好好先生。。为心爱的人准备玩餐。。。哼。。我就是个大傻B。。明明说好不再为他掉一滴眼泪。。可是眼泪却还是那么的不争气。。那么不配合。。还在大庭广众公然落泪。。。所以我今天悄悄地告诉自己。。coffee不哭。。一定不能在他面前哭。。没人对自己好。。那就只能自己对自己好。。coffee要坚强。。至少要让自己活得比他好。。。他不值得的。。。所以。。别哭。。。千万别哭。。。

2009-08-10T08:56:00.000-07:00

~~ 我又哭了一夜。。终于。。他还是把他爱人带回家了。。我看见了。。我就只能无奈的说一句。。我看到他们一起从洗手间出来。。。赤裸着上身。。因为刚洗完澡而传来淡淡清香。。我很不争气的。。。闻到了。。。于是。。我逃了。。就在午夜的十二点。。我匆忙的带上换洗的衣物。。就在我用力的甩开那扇门之后。。就像个疯子一样狂奔在黑漆漆的马路上。。然后。。边跑边骂。。。边哭。。接着。。就跳上的德士。。跑去找达达。。。一夜没回家的我本来应该感到开心。。甚至应该有示威而带来的一丝丝快感。。可是。。当我早上起来的时候。。我看见躺在我旁边的达达。。我才知道。。我的心是空的。。不管我离开家多久。。逃了多久。。。我的心总是会不自觉地往他的方向走。。我知道我傻。。傻的出奇。。多少次在心里默念着你已有爱人，多少次在心里咒骂自己。。。劝自己放手。。可是。。。我还是。。。我还依旧是。。当我看到你因为有爱人的陪伴那张幸福的脸。。确不愿意看我。。或奢舍一个笑容给我的时候。。我想我应该明白了。。我只能说我拼命压着内心所带来的震痛。。带着哭累的身躯。。很心痛很心痛的。。接受了这个已是不争的事实。。

我爱你。。好爱好爱你。。。所以请你一定要记着：
当我看着你的时候 -请不要怀疑。。我是真的想你。。就只想单纯的看着你
当你看到我哭泣的时候- 请不要怀疑。。那是因为你伤害了我而流下的眼泪。。
当你看到我笑得时候 - 请不要怀疑，那是因为你做了让我开心的事为你展开的笑颜。
最后，只要每天都能看你的样子就是我现在最幸福的事。。

今天听到了这首歌。。让我彻底的崩溃。。放声的痛苦。。歌词是这样写的：

最好的那个天使我最熟悉的字是你的名字我们会有大大的房子你会送我一首小诗最坏的那个天使我最爱画的就是你的样子我们守着距离拉成的相思温柔着彼此的言辞我最爱的就是那个天使爱到可以去死爱到整个世界灯全熄灭最后还要给你体贴我最恨的就是那个天使恨到可以去死恨到快把自己的全部忘记最后还要刺青铭记最恨你那么久都不来见我一次最爱你当远处传来你的相思最容易想起最难忘记最想要得到最害怕失去最初的陪伴最后的需要最远的距离最近的心跳最后我说了我恨你可是我恨你就是我爱你.

傻瓜。。你听见了吗。？你看见了吗。。？这就是我的心声。。。我-爱-你-

谢谢你。。曾轶可。。写了那么好听的一首歌。。让我可以在今夜放声的大哭。。歌词写得如此动人。。谢谢你。。就只是想谢谢你。。。[最天使]

2009-08-01T04:39:00.000-07:00

~~ 今天偶然间听到一首歌。。歌的名字和歌词写的都是我现在的心情。。所以。。想跟大家分享一下：

（这是我的心声）四目交接的时候不要停留太久适可而止的问候关心不能太过
好奇也别去探索妒嫉只能深锁如果忍不住寂寞也不能对你说

（真的好想对你说声我爱你）啊好朋友啊我的好朋友不小心的沉默不想让你太难过我
们就站在落地窗的两边就算触碰也有了界限如果跨越过彼此那道界是靠近还是更遥远相信我们走到另一个境界搭肩高唱友谊万万岁要是我爱你变成了语言甚麽会多一些甚麽会少一些

就让别人去猜测我们清白的很就让自己去承受那种清白的闷就算我只是朋友能不能有要求如果会发生甚麽也是我想太多

啊好朋友就只是好朋友不小心说出口微笑中藏著难过我们就站在落地窗的两边就算触碰也有了界限如果跨越过彼此那道边界是靠近还是更遥远你会不会也曾闪过这感觉一念之间就要差一点要是我爱你变成了利剑甚麽会被消灭甚麽才会复原那是我的底线继续将你暗恋

2009-07-24T18:57:00.000-07:00

~~ 我是个疯子。。傻子。。。人家说醉酒容易误事。。昨天。。。我把一切都打乱了。。或许是因为酒精的作用。。我处在半梦半醒之间。。又一次的喝醉发疯。。无疑。。又是因为同一个人。。不断的轮回。。林艺阿。。你还是活得好可悲。。总是爱笑别人傻的我其实比任何人都傻。。早上起来的时候不敢看阳光。。不敢看人。。头发零乱的把桌上喝完的啤酒罐收拾干净。。而他。。却跟别人在房间香眠着。。我好累。。说得好累。。哭得好累。。看得好累。。。连写也写得好累。。胆小的我。。诺弱的我。。不敢告白的我。。我是一个不折不扣地傻B。。被伤的遍体麟伤。却还巴不得把伤口撕开展现在众人面前。。不知道是想炫耀伤口的破裂还是想让众人知道尽管我伤痕累累却还是可以假装过的很开心。。哼。。我简直可悲。。可怜。。可笑。。所有的伤心情歌都听过了。。可我的心却还是空的。。我大声得叫。。大声地喊。。大声地唱。。最后。。崩溃的失声哭泣。。而让我哭得人。。却和别人开心的缠绵着。。我的哭是不值得的。。我明白。可是我除了哭还是只能哭。。只是。。我是为自己哭。。真的好佩服自己。。成为了不折不扣地偷窥狂。。。只想偷窥关于他的一切的偷窥狂。。我是个神经病。。以经伤的体无完肤了。。却还是想让他多看我几眼。。那怕是用怜悯的眼神。。我一直看着他。。而他却一直看着另外一个他。就算另一他消失了。。我看着的他却还是会不断的看着下一个他。。而我。。永远都不会有机会成为他的下一个。。。我明白的。。

2009-07-05T08:28:00.000-07:00

~~ 这几天真的好开心。。。他。。。回来了。。。终于还是回来了。。it's too good to be true...i really can't believe in this whole week we both are always stick in each other...we go shopping tgt...cooking tgt...eatting tgt...so..这些都只在我梦里发生的情节如今全都实现了。。我不敢相信。。如果这是一场梦的话。。那么。。我祈求永远都不要有梦醒的那一刻。。我开始害怕了。。害怕这些所谓的快乐是短暂的。。害怕老天会把我和他相处的时间全部没收。。。怕。。。好怕。。。他会一声不响的从我身边离开而不屑跟我说一声道别。。。可能是这几天让我太快乐了。。我开始变得懦弱。。胆小。我想要的更多。。。老天。。。如果这一切都是假的。。那么。。我请你立刻收回。。不然。。我会越陷越深。。越来越变得不可自拨了。。如果这一切都是假的话。。那么。。我恳求老天在我还没有受到更大的伤害之前把一切收回。。不然。。我会伤的更深的。。。拜托。。。

2009-06-25T07:56:00.000-07:00

今天晚上的我极度的不安分。。。脑子总出现一些天马行空的想法。。整个脑子乱哄哄的。。我突然觉得我的人生好。。。寂寞。。。朋友。。没剩几个。。。？恋人？本人目前单身。。。哼。。what im still left in my life...?? nothing...juz nothing...

2009-06-16T09:12:00.000-07:00

Im such A Big Loser..!! 我是个失败者。。。神，我请求您原谅我。。。我今天做了一件十分，非常愚蠢的事情。。。而我将要为此付出巨大的代价。。我知道。。。或许这是老天爷给我的惩罚。。也是警告。。我想在这说声，爸，妈。。对不起。。女儿不争气。。让你们失望了。。对不起。。。对不起。。。我不是故意的。。。我自做孽不可活。。。所以。。次时此刻。。我就只能后悔。。内疚。。以及罪恶感。。对不起。。。

2009-06-01T08:49:00.000-07:00

Finally~~ I done it....我做到了。。。我终于买到了第一张属于自己的五月天的演唱会门票，虽然不是最贵的一等票。。可是是我最最为宝贵的。。虽然我买的是三等票。。可是我对五月天的爱绝不会比那些买一等票的人少。。我爱五月天。。我知道我已经错过很多次，所以这次我终于鼓起勇气。。就算只有我一个人去听的演唱会，我也不怕了。。因为我对五月天的爱超过了一切。。林艺。。你很棒。。。加油。。。外加今天终于买了苏打绿的新专辑-日光。。哈哈。。开心开心。。。充实的一天。。。

2009-05-04T12:42:00.000-07:00

看一下电脑下方显示的时间-3：43 AM，对，我还没睡觉。尽管我的头是已经晕晕的准备进入睡眠的壮态。。可是我的心却怎麽也静不下来。。今天我头一次觉得原来我喜欢一个人是一件多麽可笑的事。。回头反思一下过去。。我活得非常糟糕。。今天真的好像被人在背后狠狠地打了一棒。。。我慢慢的开始陷入沉思。。。到底我对你的执著是对的吗？爱上一个同志我真的做错了吗？明知道跟你是永远不会有结果的。。可是。。我还是傻傻的。。就只是傻傻的看着你。。我觉得自己就好像是小丑。。别人口中的傻妞。。明知道你不是直男。。确还是如此这般的几乎把我所有的感情都投入在这场单恋之中。。我一直都在唱着独角戏。。一个人哭。。一个人闹。。我把所有对你的感情都放在自己的心中。。我甚至有时候觉得我是不是在跟自己谈恋爱。。所有的苦和痛。。哭和笑我都只是在一个人发泄。。开心不能让你知道。。哭泣不能让你看见。。我就只是一个人在消化我所有的情感上的情绪。。就算不经意的在街上看到跟你体型相似的人我总会傻傻的把脚步停留在那儿。。拚命的睁大眼睛的盯着那人看。。。因为我总以为能从他身上找到与你相似的影子。。。我疯了。。我知道我为了你彻底的疯了。。我生平第一次。。爱的那么认真。。那麽用力。。那么仔细。。几乎放弃了所有。。。确只想把最好的留给你。。。为了你我试着变得更坚强。。。因为我知道你是特别的。。你不是直男。。这就意味着我的爱将永远埋在地里而不被任合人发现。。我的爱在没出生就已胎死腹中。。所以。。我不轻易哭泣。。决不轻易在你面前哭泣。。我最可悲的地方不是选择爱你。。而是当我事先知道你不是直男却还是依然爱你。。甚至比以前爱的更疯狂。。更浓烈。。。我是个傻B。。大傻B。。是个疯子。。不折不扣地疯子。。最近我又多了一个称号。。一个我从打心里排斥的称号-同志女。。对，没错。。我喜欢看同志的小说。。知道同志们是怎麽结吻。。甚至是性交。。可是这都是因为我想了解你多一点。。才去慢慢的发掘。。了解你们所谓的生活方式。。当然。。也不排斥跟同志做朋友。。可是。。每当身边的人一提同志女的这个称号。。我就十分的感到不自在。。因为这个称呼就想一个烙印。。时时刻刻的提醒我有多麽的可悲。。。可怜。。所以。。。我讨厌这个称号。。。我不是同志女！！最近追看一部国内电视剧-我的青春谁做主。。实在是太好看了。。剧情描写的很生动。。戏里面几位主人公的生活感情跟我们这些所谓的80后很相似。。看完了这部戏我也有很大的感触。。我的青春我做主。。我是该好好的重新站起来。。重新的审视一下自己。。是不是该是让自己放手的时候了。。一味的执著并不会带给我快乐。。我慢慢的的了解到。。原来我的生活不止只有我一个人。。我有亲人。。有父母。。我有责任让他们过得开心。。而不是只是一味的让他们替我操心。。我是不是光顾着我那所谓的爱情把他们给忽略了。。一直为我在外打拼赚钱的父母。。。一直给予我最无微不至的关怀的他们绝对有权力得到幸福。。而我是不是很自私的正在不知不觉中一点一点的抹煞了他们享受幸福的权力。。我是个坏小孩。。一个长不大的小孩。。。所以。。至少从现在开始。。我会学着反思。。试着选择走自己该走的道路。。。不在篆牛角尖。。事实求事。。就像在我的青春谁做主中有一句台词-现实总会打破梦想的。。所以我会试着认清事实。。看清这个世界。。同时。。一点一点的。。也把我的亲人。。父母。。一步一步地带她们走上幸福的道路上。。或许看清了现实。。接受了事实。。跟着正确的形式走。。那可能是对我现在最好的选择。。在这部戏里，我疯狂的爱上了方宇的扮演者。。。我喜欢他。。佩服他。。也爱他。。。爱他对感情的执著。。勇于承担自己所犯下错误。。敢爱敢恨。。面对生活的潇洒。勇于创造梦想。。只靠双手劳动的成果带给爱人的幸福。。极使到最后进了监狱也勇于面对承认过错。。想给爱人幸福自己确大胆的选择放手让对方离开。。好样的。。我就是爱这种男的。。就像朱雨辰本人说的-像个爷们。。所以。。我选择爱他。。就是爱他。。朱雨辰。。加油。。。我会一直看着你的。。一直。。。好爱你。。。朱雨辰我爱你。。。
就在今天。。我慎重的在心里宣布一件事。。。我真的要去澳洲了。。而且是刻不容缓。。我不能再这样混混顿顿的。。。老是在爱与不爱当中挣扎。。是时候抓好方像盘。。努力的朝我的梦想前进。。尽管撞得头破血流。。。我也心甘。。也乐意。。至少。。我不会留下遗憾。。我对的起自己。。爱一个人是没有错。。可是爱情并不是我生命的全部。。我还有父母。。责任。。我应改试着为她们努力。。同时也为我自己努力。。当认清的事实。。前方的路将会无限的宽广。明天我的考试成绩就要出来了。。老实说。。我其实是很害怕的。。怕考不好。。怕考不及格。。心里早已堆集了几百甚至是几千个害怕。。我甚至天真的希望我的考试结果永远都不要出来。。至少现在不要。。我还没做好心里准备。。如果这次的成绩又一次的另我失望搞不好我可能真的会蹦溃的。。我可能又会花钱重新做在电脑面前重考或是在重写一份千字以上的报告。过程决对不是你能想像的。。我是真的害怕了。。胆怯了。。。。不过。。我悄悄地告诉自己。。不怕。。如果考好了就皆大欢喜。。如果又考砸了那顶多又是补考。。最坏也就不过如此。我在心中默念。。然后让自己放松心情。。神。。保佑我吧。。无论考试结果如何我都欣然接受。。。然后继续苦读。。继续补考。。不断的补考。。。至到全部达标为止。。。。同志们。。。为我加油吧。。coffee...你将是最棒的。。。然后。。继续以最平静的心情。。等待明天的到来。。

2009-04-15T07:43:00.000-07:00

~~ 你离开的第一天。。不安。。疯狂的不安。。。想你。。就只是想你。。。

2009-04-14T20:51:00.000-07:00

~~你最终还是走了。。当我回过头来时。。发现。。。其实我对你的爱从未离开。。。从一开始到现在。。。始终如一。。

2009-04-13T09:53:00.000-07:00

。。。我还能这样默默地注视你多久呢。。看着你背对着我只有不到五米的距离，小心的收拾着饭桌上的碗筷的时候，我不禁想着。。我还能这样开着你看多久呢。。你明天就要离去了。。又是三个月。。。又像上次一样。。一去又是三个月。。。一想到明天你要离去。。我又陷入到极度的恐慌当中。。看不到你的恐慌，想念你的恐慌。。。我好怕。。。所以，我哭了。。无声的落泪。。你知道吗。。。这几天是这四个月来过的最开心的几天。。你我就睡在不到两米之隔的空间里。。我只要一睁看眼就能清楚地看到你的容貌。。你睡觉的姿势。。。我觉得好幸福。。曾经这些都是我的梦想阿。。我爱你。。。傻瓜。。。好希望时间就静止在一刻。。不要动。。我觉得今天晚上的时间过得好漫长啊。。我不想入睡。。因为我怕等到天亮之时。。就要面对你的离去。。。我舍不得。。。这几天实在太开心了。。。让我一下子放下的防备。。四个月的冷战确换来四天快乐的相处。。。是值得的。。。真希望时间可以过得慢一点。。。拜托。。。让我在多看你几眼。。就几眼我就心满意足了。。。我爱你。。好爱好爱。。。

2009-03-27T09:52:00.000-07:00

看到你写的博克之后。。我不得不承认。。。甚至觉得可悲，可笑，丢脸，可是我还是想大方的承认。没错。。我的的确确爱上了一个同志。并且是深刻的，深切的。。

2009-03-27T06:50:00.000-07:00

~~ 我，再，也，忍，不，住，了。。我决定了。。我要告诉那个现在我生命中重要的那个男人，我，爱，他。我已经爱他爱了好久了。。。我已经不想再充当一个安静的沉默者了，我不想每天只能默默地站着远方看着他，守护着他。。他每天出门，都见了些什么人，去干了些什么。。。我真的都好想知道，好希望他能亲口对我说出，我已经厌倦了每天去他的房间去搜寻他留下的痕迹，我觉得自己好可悲，他桌上的笔，撒乱的便利贴，撩草的字迹，我只能从这些死物上面去找寻他留下所谓的蛛丝马迹，我好逃厌这样的自己，就像个偷窥者，我觉得自己好傻。。我应该早点告白的，这样至少，我痛也痛的值得。。有好多想问的问题，却一直憋在胸口，怎麽也开不了口，。口，因为我很情楚，我不是你的谁，也没这个资格，每天却只能眼睁睁的看你出出进进，不断的拿着手机对话，我只能靠自己去想，去猜。。你在干嘛呢？在跟谁通话呢?这么晚又是跟谁出去呢？我就只能猜。。我连亲口问你的资格都没有。。天知道我已经快伦陷了，变得越来越不像自己了。。我已经受够了自己的自怜自哀，我爱你。我，说，我，爱，你。。

~~不管你想不想听或想不想知道，我都不在去理会了。。我只想跟你宣布我的爆炸宣言-我爱你

2009-03-19T08:48:00.000-07:00

~~~ 我说。。我爱你。。就在这一刻。。我好想，好想对你大喊一声：我；爱；你；我林艺好爱好爱你。。我已经这样默默受候着你好久好久了。。傻瓜，你没看到吗？没察觉到吗？好想现在，立刻，马上冲到你身边，挺直腰板，用尽全身的力气，冲你大叫一声：王八蛋。。我已经喜欢你很久了。。

。。要怎样才能告诉你我的现在的心情呢？我以经等你等得太久了。。再也没有任何的耐心去等你慢慢去发掘，去了解。。如果我不说。。。你永远也不会知道，也不想知道我的想法。。我快要沦陷了。。就要要按奈不住了。。对你感情就要满处来啦。。。王八蛋。。你难道还没看出来吗？

贾丹阳。。我；爱；你！！！！！！！！！！！！（疯狂呐喊）

2009-02-14T08:48:00.000-08:00

~~ please....Can you just enter to my life ONCE again......

. .....I really...really miss you deeply....

2009-02-09T07:08:00.000-08:00

再一次。。。我又再一次的呆在房间里。。开着昏暗的灯光。。等待着你的归来。。
好想你。。褶子男。。。。

又跑去了哪了？搽了浓厚的香水。。？？又去找新恋情了吗？？、

担心。。害怕。。。？？

今天又想了你一天.. 褶子男。。。知道我今天又为你哭了多少回吗？

2009-02-06T07:13:00.000-08:00

~~~ 我爱上了一个褶子男。。。。。

2009-02-04T05:44:00.000-08:00

终于还是回来了。。回到了这个对于我来说冷清的家。。两个星期的放松时间。。显然对于来说是不够的。。好不容易在心里筑好了高高的城墙。。决对不会因为你而被打垮了。。回来的时候。。我常对自己说。。不在为你哭。。不在为你所牵绊。。绝对。。可是。。就在拖行走进家门的时候。。听到你的脚步声。。我知道。。我心里的城墙瞬间瓦解了。。原来。。。我只是一直催眠着自己。。就好像故意把刀插进身体里然后拼命对自己说不痛。。不痛。。以为这样就能麻痹自己。。今天一整天我都以平静的心情呆在家。。乖乖的。。试着不在为他所左右。。可是当我听到他回家的脚步声。。推自行车的声音。。然后又是一阵关门的声音。。他又走了。。我的心里又是一阵的失落。。。我好像终于明白。。我们回不到过去了。。时间就在我跟他争吵的瞬间。。经止了。。我拼命的努力的回到从前。。朋友都叫我放弃。。可是。。我一年来的感情呢。。？？真的被搁浅了吗。。？我跟他这次真的回补去了吗？我哭。。我放声的大哭。。可是。。他好像听不见我内心的声音。。傻瓜。。。我爱你。。从很久很久以前就开始了。贾苯蛋。。难道我真的应改要离开了吗。。？这真是他所希望的吗。。？离开我他会过得好一点吗。。？会开心吗。？

如果会的话。。那麽。。我会离开。。

2009-01-03T05:12:00.001-08:00

开门。。关门。。再一次的开门。。走路。。然后又是关门。。最后是听到“啪”的声音。。锁门。。耳边不断的出现这种令人厌烦的声音。。难道我们之间已经没有任何的言语沟通了吗？每天就是看到你出出进进。。还没来得及开清你的容貌时你已经快步的回到房间。。然后又是听到那最令我受不了的“啪”声。。锁门。。说明你已经把我拒之于千里之外。。不让任何人触犯你的世界。。然后又是一片沉默。。死一般的寂静。。我好讨厌。。。讨厌现在这种不能说话的感觉。。以前那个经常跟我玩闹的你去哪了？难道我们每天就只能听着大家的脚步声过活吗？这样你就会开心点吗？这种憋死人的感觉我快受不了。。我讨厌沉默。。讨厌跟你的沉默。。我想跟你说话。。想跟以前的你说话。。感觉我们是在比赛。。比赛谁先认输。。忍不住跟对方说话。。坦白说。。我真的快忍不住了。。就快要举白旗了。。可他呢。。？却还是不冷不热。。继续过着他宅男的生活。。想似告诉我听就算他一个人也可以过得很好。。我生气。。我难过。。却只能偷偷的在被窝里伤心流泪。。对着空气疯狂的呐喊。。感觉好像要让全世界知道我的不开心。。而现在的我。。却开始期待听到你在厅里走动的脚步声。。即使看不到你的正面。。看看你的背影。。闻到你身上的专属香味。。至少。。我还能呼吸。。我好想你。。已前的你。。。如果你们看到以前的他。。麻烦告诉他一声。。Coffee想他。。Coffee好想他。。我不想每天只能对着空洞的房间发呆。。即使住在同一屋檐下。。却只能隔海相望。。每天却只能活在对你的思念当中。。不能说话。。不能笑。。我真的快憋死啦。。我讨厌不能跟你说话。。我讨厌不能跟你笑。。我更讨厌每天只要回家大家就各自走回各自的房间。。然后。。又是一片死一般的沉寂。。只听见大家用电脑敲键盘的声音。。又或是电视发出来的声音。。而人的声音。。却像是被人封住了嘴巴。。出不了声音。。到底怎麽了。。？你到底怎麽了。。？为什莫突然不说话了？连看都不看我一眼。。？你就这麽的不屑？每天就像个高贵的王子不被打扰。。自己在房间自娱自乐。。可我不行。。我装不起来。。我想你。。好想好想跟你像跟以前那样。。快点回到以前的那个你。。好不好。。。我发誓。。我会乖。。我一定会乖。。我以后就只听你的话。。所以。请你不要一声部吭的。。在我不知不觉中。。迅速的逃离我的视线。。离开我。。我真的会害怕。。至少现在不可以。。大傻瓜。。我爱你。。虽然你可能会觉得莫名其妙。。。可是。。我就是这麽不可救药的爱上了你。。不后悔的。。

以前的你快回来吧。。快。。快。。

2009-01-02T06:17:00.000-08:00

~~ I miss the old u...really really...i want the old you back..i miss the time when we are always smile tgt...i miz the time when we always go shopping tgt...laughing at each other...i miz the time when we alwyas quarrerl tgt...i dun want the stupid silent between you and me right now ...so...pls...i miz the way when u are talking to me...i miz the way when u r using your big eyes stare at me....so...pls...i want the old u back...can..??

LOVE YOU
Always.......

2008-12-31T00:33:00.000-08:00

HAHAX....HAPPY NEW YEAR ....finally coming to 2009...wuha...one more year has gone again....timing is really gone too fast....until i still can't catch up the steps...tomr i going to moving the house...hahax...ya....stay with him at the same house again...happy...enn..hw many time i have been give a same wish to the god to let me to stay with him again...finally...my dream has come true...thanks god...eventhought there is a big porcess for me to going through for my rest of the life...but i still feel it happy...

~~只要跟你住在一起。。这样就够了。。我终于。。终于。。。终于又能和你相遇了。。新的一年已经到来了。。可是我对你的感觉还留在了原点。。Dean说我脑子有病。。干嘛对你这种人产生感情啊。。我知道阿。。可是。。我就是不想放手。。还是很贪心的想每天看到你。。明天过后就能见到你了。。。开心。。。？？

混乱当中。？？达达。。好想你。。。快点回来。。呜呜~~

2008-12-14T06:10:00.000-08:00

~~wuha..long time never come here to bloggin...I miz my blog mann....hahax...ok...anw...i feel so free and relax nw...my sch holidays starts aridy...bt i fail one subject...so...i have to pay the money and retake the exam again....wolou...the exam fees are veri expensive mann...plus im so poor nw...wanna go shoppin again....bt....has no money...wolouway....so im looking for jobs now....haiz.... tried... be down on one's luck....

...我最幸福的事当过你的天使趁鼻酸能掩饰让我们像当时拥抱最後一次最幸福的事吹蜡烛时你总为我许愿的手势为挚爱的人在左边心口保留位置是最幸福的事那一阵子有你美得不像现实多高兴每一幕都微笑着静止我最幸福的事牵着你的日子最幸福的事对那片海用力大喊永远的样子想得起那时那天和你傻笑着认识是最幸福的事

-认识你是我这辈子最幸福的事。。开心。。。不后悔。。好喜欢你。。我还是。。好喜欢好喜欢你。。。

2008-11-13T07:50:00.000-08:00

~~这次。。我是真的要放弃了。。再也没有退路了。。我是真的不在抱任何的希望了。。你既然选择了跟我的好朋友在一起。。我是真的无话可说了。。这一切都是我造成的。。是我太自做聪明了。。这是老天爷对我的惩罚。。我是应该接受的。。

看着你现在幸福的模样。。我除了双手给予祝福。。还能怎麽样呢。。我只能乖乖的做回好朋友的角色。。对于你们俩相处的种种。。我不想提起。。。也不想问。。就只能这样默默无闻的充当无关紧要的第三者的角色。。把我所有对你的情感。。通通的隐藏在心里。。直到烂死为止。。我只能不断的麻醉自己。。每天都把自己伪装起来。。我是真的累了。。不想走下去了。。这次。。我真的失恋了。。

~~我很狼狈的将我的脸偷偷收起了我很浪费的将你的好通通放开了我很惭愧的将你的手交给他了我怀疑我能做什么当我颓废的难过着我很狼狈的将我的眼紧紧闭上了我很浪费的将你的话通通忘记了我很惭愧的将你未来让给他了。。。

你走了我的心只剩一半该找些什麽来填满你点了三人的套餐散场只留下我买单爱怎麽那麽难我怎麽这麽孤单没有人听我呐喊谁帮我把这首歌唱完你在什麽地方那是谁的地方靠在谁的肩膀让谁吻你脸庞今晚月光泛滥你们打算怎麽样你在哪个远方搬到哪座天堂遗忘简不简单快乐困不困难。。

2008-10-21T07:40:00.000-07:00

~~im was feeling so happy in this few days...hahax..ya...coz i keep went out wif him in this few days...hahax...that's y....hahahx....

真的很开心。。能够就这样跟着他在人来人往的道路上晃来晃去。。就只有我跟他。。无忧无虑。。。真的好开心。。内心好满足。。只要每天都跟他在一起，生活就会很变得很美好。。我觉得我越来越喜欢他了。。好想每天都看到他那张很帅的脸。。很甜的笑容。。我最喜欢看他笑了。。眼角会跟着上扬。。真的好好看。。我变得。。越来越。。迷恋那张脸了。。

喜欢跟他一起漫无目的在BUGIS的街上逛。。。吃着好吃的烤肉串。。手上拿着一杯MR。BEAN的豆奶。。然后。。徘徊在ＴＯＡＳＡＴ　ＢＯＸ的门口，然后再绕道去买麦当劳的ＩＣＥ　ＣＲＥＡＭ。。哈哈。。。尽管我们只是在做着无聊的事情打发着时间。。可是，我却是那麽的开心。。满足。。好希望每天都能跟他一起过。。哪怕只是陪他消磨时间。。我也是无怨无悔的。。。

~~好想抱你，亲你，哪怕只有一下下也好。。。

2008-10-02T08:49:00.000-07:00

~~yes...im a loser..im a stupid...ya ya...i admited...finally....i still can't get over you...full of your faces are keep appearing in my head..my mind...my heart...juz went to watch movie wif my fren...after that went for dinner...go shoppin at far east...but i didn't brought any stuff...coz full of my heart is so empty now...i juz can't stop thinking of you...full of mind is keep asking me to go looking for you...i can't even control my body now...i miz u...i love u...i i miz your face...your smile...and your smell...i juz wanna run to u ...rite now...juz at this monent...i need you so badly...i dunnoe what kind of the magic u r spam it on me until i can get crazy over you...nonstop...

today..juz for today...pls...god...i dun want to care about aymore...i love u...love u...love u...i dun want care who the hell u r now...dun want to care whether u r straight or nt...dun want to care wheather u got any lover or nt...i juz want to love u for tonite..only tonite..

我什没都不想再去管了。。。我爱你。。。好爱好爱你。。。就只有今晚。我不想去在乎你是谁。。你喜欢的人是谁。。。管你是男的还是女的。。管你喜欢男的还是女的。。我都爱定你了。。。就只有今晚。神阿。。。让我好好的去想你。。好好爱你。。

i start not to always compain..to blame to the god...i will try to undertsnad..maybe is a good thing for the god not be let me to see him again...or maybe the god alrady perpare a good guy for me in my behind...so...let's trust the god..i will give my fate to let the god to decide...

2008-09-26T22:00:00.000-07:00

~~ Juz came bk from china in this few days..ya....had meet my daring after one yr later..so happy to see her face again..luckly she is still the same to me...i noe i veri selfish..i gt a evil head and evil mind but still want the bless from the god...hw funny is it...??ppel always tell me the god will always bless you as long as u trust god...i will be wondering...does the god will really love me if i always pary to him...does he will really help me to clean all the sin which i made before...does he will really help me and get a mr.rite for me...?? doesen't him...?? i have been slowly..abit by abit...to start pary to the god...ya...i admit that actually i juz want to get some good luck from the god...that's y im always sayin that i veri selfish..the god may not wants to bother a person like me....bt daring...beacuse of u...i will try to change of myself...not to always bein complain...try to speak less of the obsence words..try to face into the positive side..ya...try to trust to the god..if the god can clear up the evil of me...and bring me to the heaven...then i will start to learn to look at him..and pary to him...

p.s daring,.....i love u....always.... (i will always remember the sentences which u said to me..although i will always acting like i dun care when u r talking to me..but actually...daring..我有在听。。你说的一字一句我都会放在心上。。beacuse i noe that if i nvaa listen to u will get angry...i dun want to lose a such good friend like u...u r juz like the gift from the god..so..i will always treasur u..so u better dun run away from me..other wise the god will help me punish you...)

~~对你。。我突然觉得我们还是做朋友最适合。。看着越来越像女生的你。。我突然明白，，你或许并不是我想找的人。。虽然我是很喜欢帅哥。。无可否认。。你真的很帅。。无论你穿什麽衣服，背什麽包包，穿在你身上总是那摩的适合，那麽的好看。。或许。。我是被你迷惑了。。看着你渐渐消瘦得身形。。还美滋滋的告诉我你还要减肥的时候。。我突然醒悟了。。看着你那比我的手臂还细的小腿。。我是真的无语了。。你不是我一直想找的人。。或许做朋友做情人更适合。。或许我们会更合拍。。看着这样的你。。我突然笑了。。因为我不在奢求了。。不再天真地做着奇怪的美梦。。。坦白说。。我心里还是放不下你，总还想对你好。。我需要时间。。但至少，我不会在对你有任何的要求。。因为我知道。。你永远不会做到的。。

2008-09-02T07:26:00.000-07:00

~~im still tring my best to run away..from you..but seems that i still standing in the original place..never move..

我用力的跑。。一直跑。。用尽全身的力气跑。。结果。。我还是回到了原点。。当汗水跟泪水交杂在一起的时候。。我不得不承认。。我放不过我自己。。我还是向从前一样，爱着你。。

我可以在全世界人的面前骄傲的抬起头。。大声地告诉他们我很幸福。。我以高调的姿态出现在众人面前。。肆无忌惮的的表现出我的任性，狂妄，自大，倔犟，我用快速的步伐逃离这个世界。。。用冷漠遮去我脸上那一闪而过的泪光。。我走。。跑。。逃。。我真得不想承认。。很不想去承认。。其实我是孤独的。。整个世界彷伏就只由我一个人。。我怕。。真得好怕。。我开始逼自己去适应一个没有你的世界。。每天装着弱无其事的过活。。我的心现在是空的。。我还是过着跟以前一样的生活。。吃饭，逛街，唱歌，，只不过以前是找乐子，而现在，我却是在麻痹我自己，不再感觉到痛，难过。我只能不甘心的承认，我真的很懦弱，连一句喜欢你都做不到。还整天对别人指手划脚，其实我自己就是那个最没用的人。。连表白的勇气都没有。。我还每天像个神经病一样，在大街上寻找你的踪迹，闻到别人身上跟你一样的香水味时。。会像发了疯一样的冲向人群，希望能看到你。。每当看到你常坐的那辆公车，总会傻呆呆挺在那儿，看几秒，因为我总会以为你会坐在那辆公车里。。这些都是我曾经跟你一起的回忆。。那个家，我已经不敢再去看了，每当经过我们那个常去的公车站，我总会绕路走，因为我知道我看了会哭的，因我那里有太多我们一起的回忆了。。我现在只想，就只想大声地喊一句。。。我爱你。。。傻瓜，你听见了吗？

妈妈，第—句开口说的话，怕怕，拨电话没有人接答，抱抱，或许很久才回来吧原来这是需要一个人才有的牵挂亲亲，忘记不重要的东西笑笑，抱着最软弱的记忆是你拜拜，挥去要掉下的泪滴原来这是对爱最痛最美丽的方式 —场大雨—场泪痛倒痛到心憔悴如果—刻能撑到永久会是你来陪我到最后天上人间来往匆匆不要放在七十年后走到尽头来牵着手

To SoDaGreen.....

2008-08-15T07:56:00.000-07:00

~~又一次的感动，再看了苏达绿在小巨蛋的眼场会的时候，我又在一次的为他们落下了泪。。在这里，我要真的很感谢苏打绿，让我重新正视自己，是他们的歌在一次给我了力量，让我在一次聆听到那最纯粹的声音，最单纯的感动。。是他们那份坚持做好音乐的恒心，使我在一次相信在这个虚伪的世界里，还有一把亮光，照耀着我的生命。。（我会永远相信开始掉下的泪你和我的世界痛褪去更清晰我会永远相信不完美的完美不管什麽世界距离不是距离我会永远相信最后一片落叶无论什麽世界东风藏在眉心我会永远相信扎入心的水滴在另一个世界晴空布幔拉起-摘自相信-苏打绿）当我看到你们在小巨蛋的表现，每个人是那麽努力的付出，试图让所有的观众满意，一次又一次的彩排，每一次认真地练习，我们都看到了,我们为什麽这麽的喜欢你们，就算花再多的钱去看你们的演唱会，就算我们喊你们的名字喊得声音都变得痧哑却还要不停的挥动手中的银光棒，是因为，苏打绿你值得我们这麽做，因为你们，我开始有了勇气，开始学会去喜欢自己，你们把不可能变成可能，一个走独立路线的，一个非常低调，不走主流乐的乐团，最后竟然能站在台湾的小巨蛋，就在一万人的面前，露出你们最真实的面貌，用那把最干净的嗓音唱出了最让人感动的音符，我们都看到了，我为你们感到骄傲，终于，终于，你们还是成功了。。（如果你一直，或曾经迷于某个童话故事或是你都相信某个自己想像出的人物或情节。。如果你曾经是这样的人请你别让让自己失去了这样的能力，有时候不了解自己虚构的世界，更会难了解真实的世界 -青峰）谢谢青峰，看到了这段话，使我更有信心的面对我以后的人生，是你的歌无意中鼓励了我，当我看到你们对音乐那份纯粹的热爱，努力的想把最好的一面呈现给我们的时候，我突然醒悟了，我好像可以看见你们成功背后的心酸，你们是这麽的努力，一步一个脚印，走上了万人的舞台，最后，那个舞台是属于你们的。。（希望你们记得认识苏打绿的那一天，希望你们记得我们相遇的每一天，希望你们记得我们一起在这里完成了一个演唱会的这天，我们会记得这天，我们一定会记得。。是你浪费在我身上的时间，使我变得如此珍贵。-青峰）再一次，看到这段话，我又流下了热泪，苏打绿，因为你值得，我们是因为小情歌而相遇的，我会永远记得，当时在电视的一角，傻傻的盯着银幕，看着电视机里播放小情歌的画面，我就这样呆呆的，一动也不能动的，仔细的聆听着，我已经好久好久没这麽认真的去听一首歌了，是你们，苏打绿，让我重拾得那份久违的感动，我永远会记得那个下午，爱上小情歌的那天，爱上你们的那天，让我再一次找回了那个天真，被忽略的那个真实的自己，让我想在一次好好的爱惜自己，因为有你们，每一句歌词，写得是那麽的真实，那麽触动着我的内心深处，是你们的歌陪我成长，我爱你们，阿龚，钢琴你弹得好棒，家凯，谈吉他的时候最帅，青峰，唱歌的时候最迷人，你们都好棒，你们一直都相信着自己，同样的，也鼓励我抱着同样的心态去相信自己，真的好欣赏你们，欣赏你们那份对音乐的热爱，对生命的洒脱，用每一个音符去打动观众的心，对自己想做的音乐不离不弃，一直坚信着自己，我爱你们，也爱你们那份勇气，我会一直一直追随着你们，因为，这是你们教会我的。。对你，我想我还是会继续喜欢着你吧，就算你的身边已经有了别人，就算你要追随的目标不是我。。我还是会默默地站在你的背后，直到我放手的那一天。。

2008-08-07T08:37:00.000-07:00

~~I still can't get use to it if there is without you........i miss you..really really..

我真的好不习惯，可是你似乎已经不在乎了，是吗。。？你好像就算没有了我会过得很好，可我要是没有了你，是会死的。。你明白吗？了解吗？我好恨啊，恨老天的狠心，也恨我自己的懦弱。。多少次拿起电话想拨打那几个在熟悉不过的号码，不过到最后还是提不起勇气，放弃了。。我到底要挣扎多久，徘徊多久，老天爷才会同情我。。？才会心甘情愿的把幸福送到我身边。。才会让你回到我的身边。。？？我一直都很努力很认真地在等待阿。。老天爷，你难道看不到吗。。？

。。下雨天了怎麼辦我好想你我不敢打給你我找不到原因愛上你我總在學會寂寞的滋味一個人撐傘一個人擦淚一個人好累怎樣的雨怎樣的夜怎樣的我能讓你更想念雨要多大天要多黑才能夠有你的體貼被愛的人不用道歉

。。我用空白用无力用懦弱去想你我讨厌命运骄傲的神情嘲笑我没把你权力决定我用痛苦用回忆用深爱去想你去体会什么是迫不得已越懂才越有勇气诚实地想你

2008-08-03T03:25:00.000-07:00

~~ 够深刻了吗来躺下吧让我轻抚你安慰伤害我后的疲累够尖锐了吗看我的疤用温柔包覆勇敢给喘息的你笑脸~~ 耳边响起了青峰那温柔的唱腔。。好好听，好感动。。而你就站在我的旁边。。我们一起为苏打绿疯狂的呐喊，欢呼。。双手不停的挥动的手中的萤光棒，而你，就这样，真实地，站在我眼前。。好庆幸，在这一刻，你在我身边。。陪我歌唱，我们在同一时间爱上了苏打绿，而就在看完演唱会的下一秒，我却要面对跟你的分离。。听青峰唱现场，真的是一种享受，那声音是那麽的迷人，那麽的让人让人陶醉。。我哭了。。真的哭了。。哭得好大声。。第一次。。就在你的面前。。我哭得那麽歇斯底里，是青峰的声音感动了我，还是因为舍不得你离开而流下的热泪。。我也分不清，那是个疯狂的夜晚，只属于我跟你的夜晚，我再也不想伪装了。。我爱你。好爱好爱你。。。我以为我可以坚强面对你的离开。。我可以不哭，不难过；可是当我看你拿着行李的那一刻，我彻底的崩溃了。。。我不想你离开。。我爱你，求你不要离开。。心里有把声音不断的呼喊着，可是，你还是这样的离开了。。以后就再也看不到你了。。你离开了那个家，以后我们之间不会在有交集。。好痛。。心好痛。。天知道当我知道你要离开的时候我有多麽的舍不得，我不想放手。。就像青峰唱得那首歌一样；你知道我不想离开你知道我有多无奈如果时间一直走得那么快我怎么对你依赖泪流出来该怎么办~~ 我就只样无奈的看着你离开，忍着痛，然后，放开我的手，也放开了我的未来，就算我们之间不会有结果，只要能看着你，我就心满意足了，而老天爷却残忍的把你从我身边推开了，狠狠的，不留余地的，而我，却只能傻傻的，不能做任何的反抗，眼睁睁的看着你离开，我第一次觉得那麽的无力。第一次觉得原来一个人的力量是那麽的渺小，最终，我们还是斗不过老天，我们输得好惨。。好狼狈。。可是，却还是要强装笑脸，我累了。。好想就这样把自己反锁在房间里，不跟任何人说话，不吃饭，不睡觉，躲在那背窝里，好好的大哭一场。。昨天青峰在台上说了好多话，我从来都不知道，原来青峰是那麽的幽默，说起话来是那麽的可爱，青峰说话的声音好好听，是那麽的柔，我爱上了他，也爱上了那把嗓音。。青峰，谢谢你。。路，我还会一直走下去，而你，我也会继续追随，直到我找到幸福为止，而你，却是我唯一坚持的理由，曾经，我多麽的希望，你就是我的幸福，可是现在，我的梦想在你离开的时候，就破碎了，变得一文不值，好想现在马上就看到你的脸，好想跟你说话，我爱你。。我爱你。。。。我好爱好爱好爱好爱你，我现在什麽都不想再去管了，只想去好好的爱你。

请让我在你身边一起穿越这条街请让我在你身边一起纪念总有一天我们都死去笑着缅怀有过的愚蠢的美丽就让现在过去让我握你的手让你握我的手彻底了解颤抖你会知道我透过我的眼泪看你的脸你笑了我笑了笑了这一天

动物们变成爱人爱人最后沦落为亲人们我们只能在爱时候悲伤在爱时候如丝般迷惘快别让我　快别让我快别让我颤抖快对我说　快对我说快对我说　爱直到自由像海岸线一样随潮汐冲散什么都自然

~~如果这世界上真的有神的存在，那从现在起，我会每天向神祈祷，让我能再次的跟你相遇，让我能再像从前一样生活。。回到只你的世界里。。

~~

2008-07-24T08:32:00.000-07:00

~~我好想，就这样，把你捆在我身边；
好想，就这样一直抱着你，一直一直。然后，就开始耍赖，。不再放手。。

如果，所发生一切的一切只是梦，那该有多好，如果你还是以前的那个你，那该有多好，我知道，我很自私，明知道我跟你永远都不会有交集，却还是忍不住地去想你，尽全力的去爱你，我很珍惜我们相处得每一秒，因为说不定下一秒你就会消失。。然后，离我越来越远。。好远好远。。。我怕。。我真的怕。。我的内心会为你的离去而感到疯狂的不安。。而每一次的撤夜不归，都让我精神崩溃。。我真的好希望你能永远留在我的身边；永远都不离开我。。就像现在一样。。

-------- 我爱你，哪怕只有几分钟，几秒钟，你的脑海里有浮现我的身影，我就满足了。。如果我要用一万分的爱去爱你而你只能回应我万分之一的爱，我也无所谓，至少，我在你心里停留过，那就好了。。这样，就够了。。

2008-07-11T09:20:00.000-07:00

~~~ I think now is the time for me to giving you up....

----就这样放手吧。。虽然会很痛。。会舍不得。。我会慢慢的把你逐出我的生活。。慢慢的。。不留痕迹的。。然后开始闭上眼睛。。当我感受到眼泪已经慢慢的从我的眼角滑落的时候。。热热的。。。我就知道。。我该放手了。。勉强没有幸福的。。。当你一次又一次的把我推向悬崖的时候。。我就知道。。应该结速这场闹剧了。。是我太任性了。。。已经习惯了心痛的感觉。。现在。。要慢慢的学会不再伤痛。。不在为你难过。。。就这样轻轻的放开你的手。。。就像当初。。你轻轻的进入我的生命。。。让我不小心的喜欢你。。然后又这麽一直小心翼翼的宠着你。。爱着你。。所以现在。。。我也要轻轻的。。就这样慢慢的。。。离开你。。。走出你的生命。。。就当你只是个过客。。一个曾经让我疯狂的爱恋。。最后却选择放弃的过客。。老天爷。。。你真会开玩笑。。。我这次是真的输了。。也彻底的清醒了。。所以。。。这是一个过程。。。一个会痛。。会哭的过程。。我会闭上眼。。让眼泪在我的脸上任性。。然后。。。慢慢的。。。不会在感觉痛。。难过。。。就这样轻轻的。。。轻轻的。。。走出你的生命。。。

.......我会发着呆然后忘记你接着紧紧闭上眼想着那一天会有人代替让我不再想念你我会发着呆然后微微笑接着紧紧闭上眼又想那一年你温柔的脸在我忘记之前心里的眼泪模糊了视线你会看不见

2008-06-24T20:24:00.000-07:00

~~~ YeaH yeah...Finally your Are bAck ..wuhaaaa....my life will shining again beacuse of U...

。。。好开心。。你终于要回来了。。我觉得我自己开心的就快要疯了。。在你离开的这71天当中。。我每天都在期盼你归来。。。事实证明我的等待是没有白费的。。谢谢老天。。最后你还是归来了。。

----我发誓不再说谎了多爱你就会抱你多紧的我的微笑都假了灵魂像飘浮着你在就好了我发誓不让你等候陪你做想做的无论什么我越来越像贝壳怕心被人触碰你回来那就好了能重来那就好了

2008-06-20T07:03:00.000-07:00

~~wolouway...Sodagrenn was cm on yesterday..actually i suppose to go watch the show wif my fren but in the end i didn't go...all becoz of my stupid fren say she gt smth on in last min..so i was juz miss a good show from Sadagrenn....kaoz...veri sad mann...so waste..btw they will coming to s'pore to open concert on August..so i wish i can go...

.....你是此生最美的风景让我心碎却如此着迷就算世界动荡再绝望也有微笑的勇气你是此生最美的风景才令我至今一再想起这样爱过一个人是多幸福的事情我们如果不曾分离我不会发现最後回到原地还是最爱你......
执子之手；与子偕老

~~好想你；苏打绿的演唱会我们一起去看，好不好。。

2008-06-12T07:55:00.000-07:00

~~那时幸福吗。。？
那时候真的很幸福。（sky of love)

。。能遇上你，是我这辈子最大的幸福。。

~~因为爱你。。
所以，不后悔。。

2008-05-15T08:00:00.000-07:00

Really Really Miss you alots....

~~快点回来吧。。我想你了。。好想好想。。。

~~我是你的xx 在你需要时陪你说话在你需要时学会装聋作哑因为我不是你的他只是你的xx 我的问题你不用回答我不会不识趣的让你尴尬因为我明白我始终不是你的他不要为我觉得难过这是一道甜蜜的伤口只想看着你微笑的嘴不必在意谁是谁的谁

——hope everything will be fine..i juz hope the god will bless our china..and i wish our china will get well soon again...希望我们每个中国人都要坚强起来。。齐心抗灾。。我们一定会度过难关的。。在这里也向死去的灾难者表示深切的哀悼。。

2008-04-28T03:01:00.000-07:00

~~yesterday went to divine for my fate with my fren..ya..watever show in the cards was my expected..but..when the wizard explain to me abvt the truth i still feel sad abvt it..he ask me to givin up as soon as possible if nt i will be hurt in a badly way..if i really can let it go then i wont come to this stage..i will be hurt..so wat!!...in the very begining i aridy know it this very well...bt i don't have a choice..coz u r a wrong person...bt i was guess wrongly when i meet u in the 1st time...i thought u was the....so...let it be...

~~you are just like the cure to against my pain..

~~我无所谓。。我真的真的无所谓。。我知到爱你是辛苦的。。可是。。我还是想坚持下去。。就算我跟你永远不会有结果。。就算我只能在你背后唱着独角戏。。我都不在乎。。认识了你我才知道什麽叫付出。。朋友都说我傻。。说我笨。。我就只能无奈的对她们笑笑。。心里的血就一直往外流。。就当我是自作多情吧。。只想一味的为你付出。。而从未要求过回报。。我的眼泪已经为你流干了。。所以。。现在已经不会痛了。自从你走了之后。。我每天都活在思念当中。。当我每次走在回家的路上。。经过我们以前逛过的商场。。我心里总会不禁的想起你。。想起我们在一起的时光。。想起那张我最喜欢的脸。。我真的好想你。。可是。。我不敢说。。我只能沉默。。塔罗牌上说的是我跟你之间永远不会有交集。。你可能永远不可能爱上我。。其实我是明白的。。可是不知道为什麽眼泪就这麽流了下来。。这明明是预料之中的事可是为什麽我的心还是会疼呢。。我下意识的不敢再去看你的照片。。也不敢跟你说话。。好怕有一天我跟你就真的不会在有任何的交集。。好怕我会一时跟你表白然后我就真的什麽都没有了。。我好怕。。好怕受伤。。受了伤可能就站不起来了。。可是。。我还是想要爱你。。你就是我所有的动力。。只要能看到你微笑。。只要能把你留在我的身边。。我真的就什麽都无所谓了。。我爱你~~

2008-04-17T05:43:00.000-07:00

终于。。你还是走了。。当我目送你进机场的那一刻。。我就后悔了。。泪水就这样不知不觉地落了下来。。好舍不得你走。。你这趟一去就是三个月。。。时间真的好难熬。。。以前。。你就是我回家的动力。。可是现在。。我连家都不想回了。。生活在没有你的的空间里。。那简直就是种折磨。。我好想你。。好想好想。。昨天一直在家反复看着你的照片。。笑容还是那麽的熟悉。。可是。。人却已经不在了。。昨天你还跟我在这个家打打闹闹的。。可是如今。。却只留下空荡荡的我。。和一堆空荡荡的思念。。你现在哪啊。。？在干嘛呢。。？吃过饭了吗。。？过得好不好啊。。？我一直在心里默默地倒数着。。希望老天爷能对我好些。。让时间过得快一些。。75。。74。。73。。每过一天。。至少我就能觉得心慰一些。。因为这样。。你离回来的日子就不远了。。我只能把对你的思念默默地藏在心里。。把流过的眼泪。。藏在肚子里。。虽然很委屈。。可是。。我不后悔。。希望这趟回家。。你能把身体养好。。不要在生病了。。这样。。我就能多看你几眼。。呆在你身边多一点。。这样。。我就能幸福一点。。爱你。。是幸福的。。至少。。我是这麽认为的。。我会一直这样安安静静静的。。不吵。。不哭。。不闹。。就这样一直安静的等你回来。。我不会跟别人我有多麽的想你。。也不会跟朋友抱怨说为什麽你还没回来。。我会把想念你的那份心情偷偷的藏在心里。。然后就这样耐心的等着。。。虽然没有你的日子真的很难熬。。可是。。我还是会安慰自己。。给自己一些动力。。我会坚持下去。。因为爱你。。会让我更勇敢。。更坚强。。

~~勇敢的燕子呀把我的心愿告诉他说我还站在天桥下等着他回到我的身旁想给他一个家一些话一颗真的心不假让我的脸埋在你胸膛圈着你许下愿望有你的爱就有了天堂所有幸福快乐都会延长生命有你就不一样像在黑夜里有了光亲爱的抱紧我紧紧地抱紧我别放手。。。

2008-04-07T05:37:00.000-07:00

~~everything it was like goin to the end...ya..i noe im stupid..i think i shld juz wake up from my beautiful dreamland from now on...finally i relaize that im the one who always cheatting by my ownself..i shld juz givin up .....hw many times i have to wait for you to open the door for me...?hw many times i muz cried for u when u was bein with someone else...??heh...im juz bein a fool to u...ya...nw i relaize that hw stupid im in before...ya..i was chansin after you like hell...bt..u juz cant be bother abvt me...rite...?? i really feel disspointed on u..since i givin u so much bt u juz cannot feel aything...wat the hell is this...??my tears was already dry it..but u..are still flyin in between those flowers to find you own happeniness..im aridy bein tried to wait for u...so...juz forget it..once for all....

2008-03-29T07:06:00.000-07:00

~~i was having a very bad mood swing in the afternoon..yesterday went to watch mid-night show wif elvira...hahax..long time nva meet her already...really miz her alots....so...it was a great night for us to enjoy... today i went to my new school to attend the test...hopefully i can pass the test mann...coz the questions was quite difficult....thank god...hahax..

...真的很舍不得你走。。当你跟我说你因为生病需要回国休养的时候。。我的心就凉了一大半。。一想到以后就再也看不到你的时候。。我的心就揪成了一团。。拧得好疼啊。。而且你一回可能就两三个月。。。天啊。。。我现在只要见不到你几个小时可能都会疯掉。。。更别说是叫我撑一两个月。。这样我铁定会受不了的。。。我现在已经习惯每天看到你的笑脸。。。习惯每天等着你放学回家。。习惯每天都跟你说话斗嘴。。。你就这样突然一下子消失不见。。。我真的会不习惯的。。可是。。我又不能因为自己的原因而叫你不能回家。。。毕竟你这趟回家是去养病的。。看着你生病我会心疼。。可是看着你离开我会心痛。。我不想每天只能在聊天室跟你说话。。在网上说话的感觉很不真实。。因为我不能实实在在的看到你的一举一动。。也不知道你是在什麽情况下上的线。。也不知道你过得好不好。。每天都在干些什麽。。总之关于你的一切我都很想知道。。所以。。我不想每天都活在疯狂的思念当中。。而你却停留在我生命的另一端。。是那麽的遥不可及。。即使你现在看不到我的存在。。感觉不到我对你的好。。我也不怪你。。。因为这不是你的错。。我是知道的。。所以。。我只会怪我自己。。怪我自己那麽轻意的对你动心。。那麽轻意的就这样喜欢上你。。我一直都把自己隐藏的很好。。深怕漏出一点破绽。。因为。。我不想给你带来任何负担。。我会一直默默祈祷。。让你这次回家一切平平安安。。顺顺利利。。快点养好病。。快点回来。。不能再出什麽差错了。。我们这个家都需要你。。我。。也很需要你。。。~~

~~~包容你宠坏你守着你都是你让我一辈子愿意除了是心痛我什么都可给你爱了就不怕伤心聆听你附和你纵容你都是你我会永远不放弃下定决心天下再美丽我最爱的只有你

i won't put the blame on u..but i will only put the blame on myself..coz i noe this is all not u fault..all i want is juz want you can fater come bk and apper again when i need u the most..

2008-03-26T10:00:00.000-07:00

~~我真的好开心。。今天晚上的我就好像灰姑娘一样。。过了一个连我自己都感到很不可思议的夜晚。。虽然只有几个小时。。可是却足以让我乐翻了天。。我们就这样靠在一起。。唱了一夜的歌。。这是我第一次。。在唱歌的时候。。偷偷的把头轻轻的靠在了你的肩膀。。就在你不注意的时候。。我把我的手也挎在了你的肩上。。在那一刻。。我觉得自己好幸福。。天知道当时我的心有多高兴。。多兴奋。。我好想就这样一直就这靠着你。。在也不想把头抬起来。。当我在镜子里看到你的脸的时候。。是那麽的好看。。那麽的让人心动。。。当时。。我真好想过去亲你一口。。然后大声地对你说。。我喜欢你。。我真的好喜欢你。。。你一直都在唱着你的伤心往事。。可是在你爱情的世界里。。却从来都没有我的名字。。我知道我是自作多情。。。我真的很傻。。当你对我说其实在你身边的好朋友也已一直默默地喜欢着你的而你却还没接受她的时候。。。我心里就一直在想。。对阿。。。人家爱了你这麽久。。就算真的要得到幸福。。那也不会是我。。毕竟是她先遇见你。。是她先喜欢你。。是她先为你付出的。。可能跟她比起来。。我的付出也就真的不算什麽了。。我好同情那个女生。。因为她跟我都一样。。走上了一条不归路。。。人家付出了这麽多年。。就算真的有幸福的名额。。老天爷也肯定先会给她。。而我总是不被老天所眷顾的。。。所以有时候。。。我会选择避开你。。不太去想知道关于你的一切事情。。因为了解你越多。。到时伤得就会越深。。今晚。。我们把所有的伤心情歌都唱了一遍。。。真的唱得好痛快。。我好想就让时间静止在那一刻。。虽然认识你后。。我过得很辛苦。。可是。。我却不后悔。。我爱你爱得好累。。可是。。我还是幸福的。。至少。。我还能看见你的笑脸。。还能听见你对我说的话。。这样。。就足够了。。我不会去奢求什麽。。我只想就这样。。简简单单的。。。就好了。。我喜欢你。。当全世界的人都告诉我你是我爱错的人。。我也不去管了。。不是我不想放手。。。而是我在也放不开了。。。

~~他是错的人却用对的语言对的角色出现对得让我无法拒绝才让我深深陷在错误里面

2008-03-21T17:48:00.000-07:00

~~早上睡醒的时候。。发现枕头上有泪湿过的痕迹。。。对。。。昨天晚上我又喝醉了。。。又是为了同一个人。我觉得我自己好傻。。明知道这段感情的付出是永远不会有结果的。。可是。。。我却是这样的义无反故。。昨天你跟我说你一整天都没吃饭。。。肚子疼得好厉害。。。你知道当时我心里听了有多难过。。。有多心疼。。昨天打了你。。看到你的手臂一片青红。。那个时候我早就在心里把自己骂个千百遍了。。你要知道。。我是真的不想看到你受伤害。。哪怕是一丁点。。我也会舍不得的。。其实昨天我好想趁着酒劲。。跟你表白算了。。又或者是。。就这样冲过去抱着你。。就在也不松手了。。可是。。理智还是把我从现实拉了回来。。。结果。。到了最后。。我还是什麽都没说。。继续保持着沉默。。我曾经以为自己可以一直就这样默默地喜欢你。。。可是。。。我现在变得贪心了。。我也好讨厌现在的自己。。就像个神经病一样。。我觉得我自己就快要崩溃了。。。在你的面前。。我似乎不能在隐藏什麽了。。我觉得只要在你面前多停留一秒。。。我的心事都会被你看穿的。。。我似乎变得不会撒慌了。。我觉得自己变得好可悲。。没有人会听我诉说。。。只有你。。肯听我说话。。一直陪伴着我。。谢谢你。。我亲爱爱的博客。。我真的不知道自己还能够撑多久。。所以。。我会开始慢慢的从你世界走出来。。试着不在去关注你。。试着不在为你哭泣。。试着让自己过得开心点。。一直都想减肥来着。。。可是因为你。。却一直没成功。。因为我一直不断的酗酒。。。连你也老说我是个酒女。。可是。。你却不知道。。我喝酒时为了谁。。喜欢你就像走上一条不归路。。你永远不会也不想知道我心里的想法。。而我。。就一直装着默默无闻。。我好怕。。当你发现真相的时候。。我跟你可能连朋友都不是了。。所以。。我会想尽法保住这个秘密。。因为。。。这是我选择爱你的方试。。所以。。我会逼自己撑下去。。。直到我不爱你的那一天。。。

2008-03-18T18:50:00.000-07:00

~~我喜欢你。。身上的每个细胞都在提醒着我。。。我真的好喜欢你。。。看着你赤裸着上身在我身边走过的时候。。漂亮的古铜色肌肤。。。让我更有冲动就这样抱着你。。就这样永远的看着你。。就只有在你跟我的世界里。。。当你拉着我的手说让我们当好姐妹的时候。。我心里却在疯狂的呐喊。。不要。。。pls...我才不要当你的什麽好姐妹。。这三个字让人听得心酸。。。当你跟我说你生病的时候。。我听了比谁都难过。。比谁都担心。。。每天多看你一点。。我对你的爱就多深一点。。我知道你一直都想要找到你的幸福。。。你总说。。只要爱的人找到幸福。。你也会感到欣慰。。可是。。我却不这样认为。。我不能够想像要是有一天。。你找到你的幸福。。那我该怎麽办。。？我真的能够面带微笑对你说一句。。恭喜你噢。。。认识了你之后。。我才知道什麽叫做付出。。原来爱真的需要双方面的。。。当你只想把一股脑儿的爱全部塞给你爱的人可是那人却不想接手的话。。。这时候。。。你只能默默无闻的小心的把爱全部收回来。。然后开始做个隐形人。。不断的在背后为你付出。。在这之前。。对于你所有的种种我都知道得清清楚楚。。所以。。就算你不能回应我的爱的时候。。我也不怪你。。因为。。我知道你不是故意的。。。要怪和就怪我的命的不好。。总是在对的时间遇上错的人。。我知道是时候放手了。。可是。。我的心却做不了主。。我总是在背后安静的看着你。。因为只有这样。。你才不会嫌我烦。。我总是装着对你若无其事。。总是等你先过来跟我说话。。。天知道我每天盼着你早点回来。。每天都想看着你多一点。。只要能看着你。。我的心就会乐得跟开了花似的。。我会按耐住自己喜欢你的那份心情。。。尽量不跟你生气。。体谅着你。。。所以。。我希望老天爷多给我一些勇气。。让我继续走下去。。这条路虽然很累。。可是。。我却不后悔。。

2008-03-15T10:08:00.000-07:00

~~Juz went to wacth The Leap years with connie at vivo...it was a nice show..i was cryin while im watch the show...ya...the show is damn touchin...they were all the way talk abvt love...a ger who always chasin love by every four yrs...and juz waittin for the guy to prove his promise...hw great is this mann....!! i have admiration for this ger coz i know that i cannt juz be like her to have a such courageous to loving a guy in a peace way by 12 yrs...ya..i admit that im a loser...things will always goes to a different way and i juz cant control it...hw many times i wanna tell u that i love u...??hw many time i feel upset when u went out wif someone else and didn't told me at all...?i know that i shld't get angry wif u or can say that i shld't even like u in the 1st place...but god damn it...when i found out that i have a such feelin on u is too late aridy...ya...i know u condition veri well...so i shld't waste my time on u...and i olo know that u won't even bother to look at me if i really tell u the truth...u and me is juz like two parallel lines..so...eveyting is my fault...i shld't give u my love in the 1st...coz i know u will nva accept it...

~~喜欢每天在家偷偷的闻着属于你的味道...习惯的听着你洗碗的时候发出滴滴哒哒的水声..总是在背后偷偷的看着你..喜欢看你穿鞋的动作...喜欢看你走路的姿势...喜欢看你拖地时的表情...对..我就是这样偷偷的喜欢着你...看着你开心...我的心就像开了花一样...看到你难过...我的心就好像被刀一样割着疼..我知道...我们永远都不可能...可是我却宁愿永远停留在梦中...在也不想醒来了...我也不允许任何人叫醒我..对...我就是这麽愚蠢...就只能在背后偷偷的看着你...你跟我说的每一句话我都小心的记得..我也好想鼓起勇气大声地对你说出那三个字..可是..在我还没说出口之前我已经知道你的答案了...那个女生虽然苦等了12年..可是最后她还是听到她想要的答案...所以..她是幸福的。。而我呢..？？我就是个大傻瓜..只能永远的站在沉默的背后...你永远都不会知道..我的心疼得就快窒息了...

~~我绝对不说我爱你这是我们仅剩的默契我相信那是人和人最善良的距离爱不了你又何苦为难你我绝对不说我爱你我连眼泪都埋在眼底我讶异我可以也愿意保住谜底让你感觉我是如此神秘 ~~~

2008-03-12T17:47:00.000-07:00

~~ya...finally im back to s'pore again...so hapi to see my all frens are still around me...yesterday went out wif my dear ke xiao ai to having our supper...and i juz late for 10 mins and she dare to ask me to treat her eat meals...but....in the end..i still pay for everything include hers...hahax...no choice...she is my fren wad...so...hahax...nvm....i keep going out for these days...i feel glad that all my frens are still remember me and we r still close as before....thanks god....hahax...i juz brought a new laptop and hp in few days before...so hapi mann...i was waittin for 2 yrs to get a new laptop and nw...I GOT it...hahahahax......so hapi for myself mann....damn cool....i couldn't sleep well in last night...coz i havin my NO.1....feel quite irritiring on it...i hate No.1....yux...somemore in these days was keep raining as well.. ...so my mood is juz like down down down~~..include im having mood-swing in days...sometime i rally dun understand myself....wat's call life...?wat's call love...??is all the actions looks like love that means is really love actions...???heh...wat a gd questions for me..?i think i will nva noe the ans...
-confuessing

2008-02-25T22:29:00.000-08:00

~~完了...我好像得病了..失恋侯群症....最近脑子总是一团乱...天啊....我该怎么办啊...?整个人没什么精神...i wanna go back to s'pore....now..rite now...!!!!! 不然我真的会憋死在家了...我开始想念我的朋友...我好怀念新...怀念新的一切....住过的房子....走过的路..逛过的商场...坐过的公车..遇到过的人...,每一个神经都提醒着我快点回到新...我好像就快要窒息了...我好想念新...好想好想~~...我不知道为什么..是因为我太寂寞了吗...?还是开始觉得太空虚....所以..才想拼命的回到以前的生活...还是...我太缺乏爱..因为没有爱..所以..开始觉得生活了无生趣....在某些时候..我不得不承认...爱真的很重要...可能..我也在逃避吧....因为...我也害怕..害怕受到伤害..最近..我不断地看着日剧..疯狂的上网...来麻痹自己..可是不管我怎么做..心还是会痛..一想到自己喜欢的人也喜欢自己喜欢的东西...当知道自己喜欢的人迷恋某本书还是迷恋某个歌星的时候...自己也会不由自主的去试着看那本书还是试着去喜欢那个歌手..总是不由自主的想了解自己喜欢的那个人..想知道关于他的一切..想知道他以前跟什么样的人交往过...会想知道他以前过的是怎么样的生活...最爱做的事情是什么....可是当你知到他喜欢的这些东西全都是因为另一个人才喜欢的...那时候的你..会不会感到心有一点痛呢...会不会觉得自己有点傻呢...搞了半天...原来自己并不是主角...这也说明了...自己喜欢的那个人原来一直都不属于自己...原来你永远都只能跟他保持朋友关系..就在这一瞬间...你的美梦破碎了...你从天堂掉进了深渊..可是.你除了无奈的叹口气之外还能做些什么...???你对他的爱就快要满得溢出来了...可他呢...?却在为他自己的爱情而努力着...你只能站在他的背后痛苦的呐喊...可是...你却必需在他转头的那一刻快速地把心里伤口包扎好然后继续对着他强颜欢笑..当他的好朋友..好知己...心里的痛只自己才知道...所以说..暗恋的时候最痛苦...明明是别人伤了你的心..可是..你却只能自己一个人去抚平伤口...就这样..你永远都没有勇气对他说出我爱你这三个字..而他...却依然过着他消遥自在的生活..馄然不觉其实你已经为了他把心都伤碎了...

~~我怀念的...是无言感动...我怀念的...是绝对炽热..我怀念的是你很激动求我原谅抱得我都痛...可是谁自顾自地走...谁忘了看着我...谁过头太远了...谁要走我的心...最后我放手..我让座..假洒脱..谁懂我多么不舍得..因为太爱了..所以我没有哭..没有说

...现在你看到了吗..?我已经在为你哭泣了~~

2008-02-22T18:55:00.000-08:00

今天不知怎么了...早上起来就晕头晕脑的....突然在我脑海里窜出一个问号..题目是什么叫做爱情...??老实说...我很讨厌爱情...因为它总是不完美的...爱到深处时总会不断的猜忌..抓狂..它能让一个冷静的人顿时变成一个只会在爱情当中呐喊的傻瓜...可是..我又会很期待爱情...当黑夜来临时你不需要再一个人独自走在回家的路上...你将不会感到孤独和寒冷...因为有个人会站在你旁边为你挡风遮雨...当然...我也会为我爱的那个人疯狂的付出我的一切...可是...爱和不爱就在一瞬间...就像天堂和地愈其实是靠得很近的...当你奋不顾身为了爱付出了所有..当你以为你就快到达了爱的终点的时候...那个曾经你以为会照顾你一辈子的那个他...居然只用了几个字...把你从天堂推下了地狱.."我们分手吧"..这几个字...看似很简单...可是当你为爱付出了所有的一切...这几个简简单单的几个字就把过去的种种抹得干干净净..甚至不留下一点爱过的痕迹...那这有算什么呢..???很多人总说...只要爱过了...就足够了...可是你好好地问一下你自己..你甘心吗..???当你把所有的精力..时间...都花在同一个人的身上..你还能假装镇定告诉自己你舍得让那个人走吗....?舍得放手吗...???你说不爱了...于是我就承担..假装潇洒..其实只是不想被你看到我狼狈的一面...所以...我厌倦爱情..讨厌总是没有安全感..讨厌总是对着手机发呆..讨厌每次回到家第一件事就是上网看你写的博客..反复看着你的space上的照片..总是鼓起勇气很你在msn上聊天..可却总担心你的不回复...讨厌现在的自己..像个神经病一样..每天都期待能在聊天室碰到你...这就证明你在家..这样..我总会感到很安心...可是..我真的不知道自己能撑多久..我有点烦了..有点累了~~~

WHAT THE FUCK IS IT...????

2008-02-22T02:38:00.000-08:00

有没搞错啊..??当我无意在报摊上看的这几个字...我的心真的就快崩溃了....无奈的说一句..Edison..你真的好可怜..为什么就这么轻意的说要退出呢..??说实话..很不愿意让你走...我真的很想骂一句...你们这些人吃饱饭没事做啊...干嘛把别人的隐私都放到网上啊...之后看到网上的人不断的留言骂edison...我在这边很想说一句...你们这些人有啥资格骂他...他虽然是个艺人..可也是个普通人..他们同样也有自己的生活...也有像平常人享受性生活..难道这也有错吗...?拍照又不犯法...你们凭什么对他指指点点的...当照片事件发生的时候..每个人都把矛头指向男方...难到那些女明星就没错吗..??拜拖...是她们自己自愿跟edison发生关系的...而且拍照也是经过她们同意的...凭什么现在都把错推到edison身上....是她们自己不要脸的好不好...当我知道edison公开道歉的时候..我真的觉得有点莫名其妙...是你们现在偷看了他的隐私...凭什么还叫他道歉...做自己喜欢的事难道也要跟大众说明吗...???难到你们也会把关上房门的事一一向公众宣布吗...??当你们看到照片的时侯..会说Ediosn是个变态..当他向民众道歉的时候..你们又说他是装模作样...故意找台阶下...我想问一下你们到底还想不想让人活啊...怎么做都是错...你们这些个死煤体...非把edison逼死你们才开心吗...?他只是拍了一些不雅的照片..有必要把他逼出娱乐圈吗...而且...我觉得他肯出来公开道歉..就证明他不是懦弱的人...是个爷们..勇于承担责任..这不是每个人能做到的..难道就不能在给他一次改过的机会了吗...?把他逼出娱乐圈..你们就这么痛快吗...?跟啊娇的那种做作道歉比起来..陈的毅然决然..更让我佩服..至少他没有逃避责任..而且以离开娱乐圈以示惩戒自己..从这点就能充份的看出edison是个敢做敢当的人...就凭他的这种气魄就值得人让人尊敬..前天跟丹阳聊天的时候..他说陈这么恶心你还喜欢他..对..我现在就是要告诉所有的人....我就是爱这样的edison....他就算做爱的时候都很帅...敢做敢当..才是个男人所为...不管别人怎么说...ediosn still the best...说句老实话..我是真的很不想让他退出娱乐圈的..以后就在也看不到他的身影了...真是败这些个死媒体所赐..i hope u all can stop bully Ediosn chan...他只是个普通人...跟我们都一样的普通人...又何必老抓着别人的痛处不放..在这个世界有什么是真的假的..不都是闹着玩呢...

2008-02-16T17:59:00.000-08:00

~~OH my god...yesterday i was stuckin infront of the computer for so long....after i look at all the erotic images of edison chan and those actress from internet....i feel quite disappointed on him...hw can a handosme guy havin such a behavioral abnormality behind of everyone...??hw can we just believe that is the real edinson...????but after that when i read his blog...i realize that actually not all his fault ..he donesn't mean to do those thing for hurtin ppel..he did apologize to everyone for this pics case...ya...artist also havin their own life goes on...so y cant we juz givin they're own space to enjoy...juz like wat edison said on his blog:"this is not a game, this is my life.....................ya...actually in the 1st place...edison is ABC...which mean he is open minded...maybe when he takin those potos is juz for fun...wat if a normal person are doing the same things as wat edison did i can say that no one will blame him...is juz becoz edison is a artist and his job is entertainment..so eveyone can ayhow point his finger on him...wat the hell is this..??all the reporter arewriting the bullshit on the newspapers...ya..i chose to belive on ediosn chan...i pity this poor guy...and therr are two person in the foto y the reporters juz scoldin edison and left out the gers...i can say that those gers inside the pics are fking bithch as well...is their ownslef agree havin sex wif edison chan bt nw they juz push all the fault on himself....wat the fk is this ...????ayway...i will still support edison chan and i hope all the ppel can stop scoldin him coz this is not his fault so we can olo try to give their own space to life it...dun juz look at the negative sides...the world will become more beautiful..trust me....

2008-02-13T18:31:00.000-08:00

这些人太不像话了..把我们家门前的路当成是垃圾堆了...真该罚他们款(把钱交给我就行了) 我们家门前的小路~~
从阳台看出去的风景..

哇..回家的路还真是"坎坷"噢..

我最爱吃的包子店..呵呵

瞧..我们家的小店不错吧~~~

十年了...这次我真的回来了...回到了那个我一直牵挂的地方-老家..看到了我年迈的奶奶..姑姑..还有我最亲爱的妹妹..回来的这几天...老实说..很开心..也很感动..大家都把我看成是远方来的贵客..每个人都想尽办法的让我开心..不能有一丝的怠慢...一想到这里..心里就觉得暖暖的..我们家是住在一个小镇里面..不算太富有..以前常听家里的人说老家是破破烂烂的..住的房子都是木头房..连洗个澡都很不方便..特别是在大冬天的时候...家里总冷得够呛..而且奶奶又是个严厉而又节约的人..所以家里也不让装暖气空调之类的电器..引用她一句常说的话-就是浪费钞票..所以家里人也都没有违背她老人家的意思..毕竟在那种家庭里..老人是大过天的..奶奶是个很可爱的老人家..脸上的两朵红晕..总是让她显得特别慈祥..骂人的时候也特别有意思..因为没有牙的关系..骂起人来嘴总是撅得高高的..虽然说着一种让人听不懂的土话..可是...我却觉得格外的亲切..奶奶常问我...骂你的时候你生起不..我总是笑笑的回答..不生气...因为我根本就听不懂嘛...所以又何来生气呢...哈哈...姑姑是个勤劳的女人..家里开了个不大不小的杂货店...所以姑姑每天总是天没亮就起床了...到晚上人家都快要睡觉的时候..她才拖着疲惫的身躯回到了家...店里的生意总是好到不行..每天来买东西的人总是络绎不绝..街上的人总是来来往往..把本来就窄小的路围个水泻不通...可是街坊们总是很给面子..路过我们家小店的时侯..总会进来打个招呼什么的...哈哈...我们家开了十几年的店可不是开假的...威信还是有的..我们家住的确是木板房..是我们自己盖的...不过我还是住得很习惯..一共有四层楼..算是个小洋楼吧(吹牛)..一楼是放货品的仓库..二楼呢是餐厅..三楼跟四楼才是卧房..令我印像最深刻的是家的对面有条运河..河上面有条小石桥..虽然已经破破烂烂了..而且走上去总是有种要掉下去的感觉..可是..我却格外的喜欢..可能在以前那个小小的我..也在上面留下过痕迹..所以每次看到那个古桥的时候..总有一股莫名的熟悉感..当小琪再次拉着我踏进那所老街的时候..以前所有的回忆又浮上了我的心头...一切都没变...还记得第一次回家的时候..爸爸带着那个小小的我踏进这里的时候...街上也是一样的热闹...人的叫卖声不断...空气中夹杂着浓厚的泥土与木头的味道..那就是我记忆中老家的味道..也是我的最爱...最爱吃老家的小吃..热腾腾的小肉包..炸得粉嫩的烤肉..小杯的麻辣烫..金黄色的烧饼...虽然都是些不干净的路边摊..可是..我却大口大口的吃着这些小吃所带给我的满足...时间总是过得很快..眼看就要回广州了..其实..我心里是有万分的不舍..我曾经以为我会在那个小镇呆很久..很久的..这几天我过着像贵妇一样的生活...我亲爱的妹妹在我身边一直无微不至的照顾..我都感受到了...总是忍受着我的小任性..怕我生气而不敢顶嘴的小脸..总是在身边哄我开心...为了我店里家里都两头跑也从不埋怨半句..辛苦你了...姐都知道了...走的时候我默默的留下泪..当所有人都没发现的时候..我又小心的把眼泪擦干了...我会记住你们每个人脸上的表情..奶奶那张总爱训人的而撅起的嘴..姑姑那因为高兴而发出爽朗的笑声..姑夫那张老实让人敬佩的脸..还有小琪那张对我不服气而憋得小脸通红的表情..我会把这些珍贵的表情全都放在脑海深处...有空想家的时候就会拿出来看看...我和奶奶约定好..等以后的夏天..我会再回来这个小镇上..闻着只属于这里的味道..你会看到我穿梭在人群中..快乐的迈着急促的步伐..所以...我决定不再为这次的分离而哭泣...因为我知道..分离并不意为着结束..而是为了另一次的重逢而做准备...于是..我又重新擦去了脸上的泪痕..背上了行囊..为了下一次的相见做出最后的努力....奶奶..姑姑..你们也要多保重身体...在这里..我要跟你们约定..我会以最骄傲的姿态会到这个古老的小镇上..你们放心..丫丫会过的很好...很好...小琪你也要多保重..下次回来..你还要当我的小仆人..哈哈...你逃不掉了...照顾我的这个重任..非你莫属了..不过几年不见..你的脾气倒是见长了不少噢..现在还学会反抗了...让姐小瞧你了..不过跟我比起来...你还是差了点...以后对家里人要千依百顺(比如要像对我这样的)...要学会对外人来硬的...别老是让人觉得你好欺负..你平实不也在家发过火嘛..对那些不好的人也要用这招..(除我以外啊)..总之就是把枪口一至对外..以后要是谁欺负你就跟姐说..姐非抽他不可..谁都知到在这世界上只有我能欺负你..要是哪个人敢这么不要脸的抢着欺负你...那我当然得捍卫我自己的权力..加倍的回抽他...你说对吧...不然我这姐就白当了...哈哈...好了...就先说到这吧...再见了...我那亲爱的小镇..我们来年再相见.....

2008-01-27T06:56:00.000-08:00

~~~wolouway....nw in china is damn cold mann.....i miz s'pore sia..at least in s'pore is still veri hot...u can wear summer cloths go whereever u want.....i really miz s'pore...i miz bugis junction...bugis street...orached..taka..cine..fareast...and KBox...i really feel like go singin kbox nw....rite nw..!!!! i did listen alots of the chinese songs in these days...so...after i cm bk to s'pore...the 1st thing i wanna do is go to sing k...hahax...gladys...connie....u all muz wait for me ok...muz wait for me den go sing tgt..ok....u all muz be veri miz my beautiful voice.....rite...??? hahahhahax.......ya...i will be bk soon......s'pore....im cming....hahahahax...

2008-01-18T17:56:00.000-08:00

...actually i was not havin a good mood in these few days....coz im havin my number 1 now...所以我现在的心情怪怪的...肚子很痛..可是...我还是撑过来了...最近我发现身边好多的朋友都有了自己的另一半..我不禁想到了我自己...结果到了最后..我还是一个人..有时候到底是我抛弃了爱情...还是爱情抛弃了我..??经过身边的人..总是匆匆的来...然后又匆匆的走...当我不小心回过头的时候..才发现..原来爱情已经离我好远了...总是特意的把兄弟..朋友挂在嘴边...其实那只是用来保护自己最愚蠢的方法..害怕面对感情...害怕受到拒绝..害怕受到伤害...因为我真的不确定..当我受到伤害时侯..是不是还能站起来..就像十五岁的那个时候..所以...我开始退缩...我是一个不轻意开口说喜欢你的女生..不轻意把自己的感情赤裸裸的摊在阳光下..所以..我才会觉得友情的珍贵..我不希望因为爱情的到来而破坏了原本和谐的友情...当然..人是很自私的...就像我..渴望爱情...但是..却又害怕爱情所带来的伤痛..在这方面..我承认我是一个胆小鬼...我怕了.....怕得不敢在去期待...我开始觉的我可能要一辈子打光棍了....可是...我还是要感谢在我十五岁的那一年..是那个人让我变得更坚强...我好像已经习惯了一个人的生活...独自一个人走在清晨的小路..独自以个人去买喜欢CD...独自在家享受一个人的快乐...我现在已经不在抱有幻想了...就想那句老话所说的..命里有时终需有..命里无时莫强求..
p.s:Im really wanna run back to s'pore now..really rerally..
im serious...

2008-01-03T02:55:00.000-08:00

Damit..!! my computer spoil again...so i have to finish the bloggin before the comp hang again..these days i keep slackin at hm(chia)...veri boring mann....seem everyone is going to school for study...bt only left me in china...i feel veri lonely lar...i miz all my frens in s'pore sia...i have a strong feelin nw....i wanna run bk to s'pore...to meet my frens...my hous...my school....especially when i was callin connie yeaterday and she keep ask me when r u cmin bk..?wo xiang ni lar...bai chi..seriously...i feelin very touch after i hear this sentence...thanks ah...i miz u too....i olo wanna go bk s'pore...as soon as possobile...bt..?? i only scard that after i come bk everyting will be change...(frens...love)..??nvm...最近在家都很无聊...所以狂看公主小妹..吴尊真的好帅喔....我再一次相信我的眼光是没错的....从他一出道我就看好他...所以...我好希望那个臭丹阳说的都不是真的...吴尊他不是gay...看到他那张这么好看的脸...我真的很不愿意相信他是gay..他简直帅暴了...哈哈..真的好有冲动想跑回新哦..我不知道自己怎么了...明明这里才是我的家啊...可是我却老想着新的一切..新已经不知不觉成为了我第二个家..我想我以后真的会很忙了..一会往中国跑..一会往新跑...在中国呆久了就会想新...在新呆腻了就想回国...哎唷...我现在两边都放不下了...两边都有我的牵挂...我可能注定以后都要在飞机上度过了...终于到了奥运年了...今年的奥运会就要在家门口进行了...太兴奋了...天啊..!!我还想说等到2008年就回家看奥运会..哪都不去了...可是...现在这个愿望现在要落空了...好可惜哦...但是...我会在远方为我们中国的运动健儿加油的...特别是刘翔...我超崇拜你的..你是我们中国人的骄傲...我真的特别欣赏你..看到你在烈日下受着艰苦的训练...在奥运会上出色的表现...我们中果人都为你骄傲..都为自己因为是中国人而感到自豪...所以..刘翔...在这里我祝愿你在2008的奥运会上在一次为我们中国人争光..拿个冠军回来..让所有的白种人和黑种人全部都吓傻靠边站...让他们知到我们中国人是不好惹的..=)...最近我在家想了很多...我突然把生与死看得不那么重要了...人总是会死的...所以不需要去害处它...而是要勇敢的去面对它..因为死是代表着另一个重生的开始..人一生当中会有很多不可思议的事情发生..就好像一个看起来超开朗超阳光的一个人最后可能会得癌症...一个看起来那么健康那么快乐的人她的晚生却要在病房中度过...所以..我觉的做人真的要看开点...这样...生活也不会那么枯燥了

追星日记~~李延镇篇

2007-12-28T19:56:00.000-08:00

~~最近又喜欢了一个新男生..哈哈..对了...这次喜欢的还是一位明星...我可能跟现实中的男生都没有什么缘分吧...所以到了这把年纪还在追星...把帅哥永远放在第一位是我的座右铭...认识我的人都知道我只为明星而疯狂..所以也很少去在意身边的男生..帅哥除外...哈哈..虽然我本人长得不怎么样..可是却偏偏对帅哥一`点免疫力都没有..这次的男主角是韩国人..最近我是比较哈韩啦..他叫李延镇..以前并不知道他是谁,,,可是最近突然在电视上看到他..就觉得他好帅啊...一开始还不怎么喜欢他..可是他是耐看型的..越看就越喜欢他...小小的眼睛..越看就越有魅力..快要被他电死啦~~...他个子很高..在剧中他一直船着板鞋..牛仔外套...从那个时候我就觉得这样的打扮很帅..也是那个时候开始欣赏穿板鞋的男生...而且他肌肉超结实..身材可以说是完美的不得了...我还是第一次这么喜欢一个单眼皮小眼睛的大男生...喜欢那个穿着板些到处走的lee jung jin..挺着高高的身板..穿着帅气的小西装到处走的他..原来...在我还没察觉他是谁的时候..他已经悄悄的走近我的心里了..现在无论是在电视上..还是在网上看到他..都会疯狂的为他尖叫...我可能已经不再当他是一个明星了..我自私的把他锁在只有我和他两个人的世界里..不想让任何人来窥视..只想独占他一个人所发出的光芒..觉得他好像只为我一个人发光...发亮...我是一个很自私的fans..我不想让全世界的人都喜欢他...不想让更多的人知道他...不想这世界上有第二个人像我一样疯狂的收集他的资料..疯狂的为他尖叫...为他每一次的新作而感到骄傲..兴奋..所以..我很讨厌现实..因为它总是破碎我做的好梦..如果可以的话...我真的很想向老天爷提出一个无理的要求...可不可以让他只为我一个人表演...? 全世界只有我能感受他在发光..这样..可以吗..?

2007-12-23T07:03:00.000-08:00

~~最近好想念我的博客啊..after my N's ...alots ppel be concerned about my results... ppel keep ask me what if u fail u N's..? r u still will be bk to s'pore..?when r u cming bk..?hahax..thanks for u guys attention..Ya...I will be back....bt I havent decide the date yet..so...对啊..我也好想念s'pore..不知道从什么时候开始..我开始对s'pore有了特殊的感情了吧...i think i did fall in love wif s'pore....how sia..??大家好像都忘记了我是中国人...大家都好像理所当然的认为我会留在s'pore..就像所有的新家坡人一样....生活在那个小岛...我很开心...能够有机会踏上这片小土地...能够进AI...能够认识你们....又要在一次对你们说声谢谢...回到国内这么久..也想了很多...我始终是要回到祖国的怀抱的..可是...我永远都会记得我曾经到过那片宁静的小岛..认识过的人...发生过的事...我会永远记在心里的..我会记得曾经伤害过我的人..因为是你们让我变得更坚强...更勇敢...我也会记得曾经帮住支持过我的人..是你们给了我重新爬起来的力量...让我变得更有自信的去面对以后的人生...so....Thanks....

2007-12-18T22:45:00.000-08:00

~~i juz call connie yesterday to ask my N's result..and was my expected...ya...im not going to sec 5 nx year...maybe i will leave AI as well....4 yrs i have been study in this sch and nw i chose to be leave...AI is the 1st school which i study when i juz came to s'pore....nw i feel so sad...i still rember the the 1st time when i came to AI..wif a mix hair...fat boday....and...hot temper..dun even know how to speak english bt always like touse lousy english to scold other ppel..now i wanna say sorry to u all guys which i did anyhow scold u all before in school ....i always compalin say that our sch is sux....Ai sux...bt now...i take bk all my worlds...Ai is the best...nw all my memory is flashin out from my head...i miz all my school frens..i miz every coner in our school....canteen(we use to havin reacess and fun over therr)...our classrooms(2n1,3n2,4n3)...bookshop..lirbary(skip poa)...school hall....and all the teachers...

nw i wanna say somthing to these ppeel:

Michelle..u r the 1st person come and talk to me when i juz came to 2n1...really wanna say thanks to u....always teach me in english...help me wife my homework...always play wif me in class..always shout my nick names infront all the teachers...always like to do some funny actions to make fun of me....bt...eventhouh i always disturb u and ask abvt all the school work and u will always tell me the rite way ....thanks when everyone is revile at me and u still use u patience come and near by me and take care of a stuipd china ger which like me... Thanks..

Weijie..woha...really wanna say thanks to u as well....i still rember when the Ahamd case gone...u r the one come and console me..when the teahcer is spoke out this case in the hall..and u juz sit beside me and keep ask me :"r u ok..? realx... realx..coffee...i still rember that time i alwasy sit behind u in the assembly..so i will keep askin u what the teacher say in the koya...eventhought u felt irrtated...bt u still will tell me abvt the talk and deatails...
and wanna say thanks to u when everytime im havin bad mood u and ester will company me go and sing Kbox...after that we will sing...shoutin...and dance in the room....hahax....really havin fun wif u all guy mann....so....the money is nth me.so...u guys is the one i wanna treasure the most....so....thanks...

connie...ya...thanks to u alots...we use to share our scrects...ecpecally u love scrects..and we use to play tgt in sch...after all the things are happened...ya...we did quarrel by so many times...bt...now....u still stand behide me...thanks for holdin this friendship...Thanks..

Gladys.ya..last time i did blog a long post to u aridy..so..thanks for company me and keep ask me out when i was alone..i still rember when during the chinese lesson...we alawys take alots in class until the teacher get irrtated...so....A big thanks to u as well...

and thanks to everyone which got help me in AI before....

Bye bye~~...to my happy memory..
to my dear AI

2007-11-22T05:47:00.000-08:00

现在我的心情好乱啊...本来以为回国能让我过得轻松点..没想到会来事情就变得更多更烦了...刚才散步的时候我爸突然问我以后想干嘛....?我回答不上来..每次回来都带着不一样的心情...以前回来都抱着玩的心态..可是这次...不一样了...岁月的痕迹已经布满爸妈的脸庞了...我知到家里需要我的时候到了...现在生意都不好做..家里的经济也可能会被缩水....看得出来老爸撑得很辛苦....我觉得我自己根本就是一个无能的人...什么事都做不好..动手能力非常差...头脑从来不会认真思考问题...可以说是一个单系胞的生物..而且自控能力很差...不会为自己时间做安排....人非常散慢...而且做事从来都是三分钟热度...懒惰...自私..耍任性....就是嘴巴从来不饶人...总的来说就是一个很会装的人..对社会也没做出什么样大的供献...像我这样的人以后能干嘛..?我真的要好好反醒一下...家里现在就我一个小孩...这个家以后还得靠我撑...如果我现在不改变的话...那我爸妈的下辈子要怎么办..?我就是他们现在唯一的依靠...如果现在家里倒了..?如果我爸妈已经复担不起我的学费了呢...?我该怎么办..?以前我会总是说要是爸妈真的没钱..那我就直接回国算了...可是我真的能放弃新加坡的一切乖乖回国吗..?答案是不行的...毕竟我在那呆了那么多年...如果突然叫我放弃熟悉的一切回到这里..说真的心会舍不得...那里有我奋斗过的痕迹..陪伴过我的朋友...还有我已经对那边的环境都很熟悉了..可是...如果家里真的需要我...那我还是会豪不犹豫的回到国内...为了我爸妈..我愿意放弃一切..包括人生...回到国内突然觉得好陌生...周围的一切都起了好大的变化...比如说楼下的小吃店又换新老板了...报摊上小贩的脸全都变了.....每次会来都会看到不同的人的脸孔..感觉跟以前的广州不太一样了...我开驶感到害怕...不敢去闯荡了..
突然觉的我了解新比了解广还多... 好像新才是我的熟悉的地方....新离我越来越近..可是广却离我越来越远了...可是我会一直告诉自已...这里才是我的家...到时我学成归国还是要回来这里的...因为考虑到父母..以后会尽量找离父母近的地方工作...不管怎么样..父母永远都第一...=]

2007-11-19T04:26:00.000-08:00

~~such a long century i have nva been to bloggin...coz i have been so busy for these days..hahax ...1stly was i went to work strightly after my N level ...bt i didn't told all my frens..so they were tought that i went bk chia or i dead in sudden way..hahax...Hello....i still at here....im still fineee !!....thanks for all the concerns for u all guys...especially i wanna say thanks to connie&gladys...stay the whold nite with me in the airport...we hang around in the airport...wif a stupid trolly ....hahax.... and thanks for the presents ah.=)... also wanna say thanks to weijie....ester...mic....thanks for compay me for so many yrs in AI...even thouight we r nt in the same class.....bt whenevr u guys saw me in sch...u all will always scream my name as loudly as possible..thanks for company me go through for these three years,,even we often fighttin..quarrel for times...bt...u all still walkin beside me and company me to the end...i wanna say a Big Thank you for u all guys...u guys are the best...hahax...

2007-10-22T04:36:00.000-07:00

..~~wolouway...Wat a bad day for me today...in the 1st place...i get all my pay bk from the boss today..was like finally...bt she did scold me alots..workin life is so sux mann...i miz the time when i was in sch...and today i was late for workin..so...the boss scold me again...///...koaz...i feelin so dw nw...why i muz everyime get scoldin from ppel..??why i cant juz do my job in a safe way..??i found it myself so useless ...workin and studies are totally differents...i hate myself to bein this way..!! why i cant juz do it the job properly..?omg...!! i really so useless can... nvm..i told myself therr is still have one more to let me do it again...so..juz keep it up....god will bless me..

Am I really that useless....??

2007-10-05T09:20:00.000-07:00

~~wuha...N level is finish on today...yeah yeah~~...yah...was like finally...so from tomr our hoildays will start till dec......hahahax.....so happy mann.....and i gettin a new job for workin in hoildays..hahax..coz i need money....money is very important for my life nw....i love money mann...hahahx....and i hope that i can go back china soon...i miz my country....so...yah...hope tomr will be my lucky day...

2007-10-01T08:55:00.000-07:00

HaPPY NatioNal Day....for my country....ChiNa....

Yeah yeah..!!

Ni shi ru ci de nan yi wang ji
Fu fu chen chen de zai wo xin li...
:}

2007-09-27T23:03:00.000-07:00

~~hey...Nw Im telling u....If therr is really u....den u listen carefully...Don't go Around to disturb my frens to askin abvt my stuff...therr is nth much between u and me aymore...so...u might juz leave from my life within peacefully...i dun want to watse my time on u aymore...so...hope u can get u own life juz like wat u did to me before...

2007-09-26T01:53:00.000-07:00

~~went to cine on yesterday...after go clark quay to have our dinner over therr...hahax..it was quite fun...having alots of festive lantern to show in the riverside...hahahx...oh ya..to my dear wj...thanks for concern abvt my studies.,ya..N level is juz ahead of me ..i think now is the time for me to be serious...so...u dun have to worry abvt me aymore...i noe hw to do ardiy..i will try not to let u dw for this time...ok...hahax....

2007-09-25T19:33:00.000-07:00

~~nva go to school today...coz i very lazy to wake up in the morning...hahax...after that coonie called me and keep force to go school...bt in the end she is the the one to followin me not going to school too..so...hahax...im the winner....feel so relax now...SHE Change her bloglink again,...i think she doesn't want me to know abvt her blog add and she muz be write some badthings abvt me...BT...Who cares..!!hahax...i so enjoy my life nw...finally i can do watever i want....the feeling makes me feel good when i restart my life and therr is no u at all...hahax...and dun try to act like u wasn't know aything and put all the faults on me...U shld know what u did...so.....just dun bother abvt me aymore and mind u Own Buiness...ok...yesterday went to suntec for windwon shopping...hahax..feel like buyin shoes again...BT....my pocket will nva allow me to do that...so sad..N level is cmin soon for me..keep it up..hahax...Hope tome will be a better day for me...

2007-09-20T23:34:00.000-07:00

~~i did realize alots of things on yesterday...those momory are just acrossin over my head..to Glady and conn..U all Are RIGHT...i shld listen to u all in the very beginning..thanks for telling me all the truth and u all are the one to let me know that hw stupid im in before..And to U...if im the liar so R u..? shld i call u a betrayer as well..? u always think that u r right and scold those "bad ppel'' but actually u r doing the same things as them..."FriendShip".. heh... my ass mann...if u still wanna act pityful or u still wanna pretend as a good person infront of everyone..Go ahead then...No ones will stop u..as long as that we all knowin u true colour alrady... nx time u wanna scold me juz come infront of me and stop doing little trick in my behind.. i did realize hw fake u r nw..so..juz dun blame me anymore and i have enough from u ..U cause me to do all these..so..from nw on..i will restart my life again..And u..go mind u own buinese..!!..ok..let's talk about other things..i went to sing kbox wif weijie they all on monday...hahax...so fun mann..we playing and plus shouttin in the room..hahax.... we start to sing all the old songs which we sang in kbox before..feel so warmin and touch..eventhough i did alots of the bad stuff on them before..bt in the end...they still accept me as good friend..thanks for weijie..mic..est..u all guys are the best...company me go throught all the darkness..always make me laugh when i feel sad.. always ask me go sing kbox whenever i feel bored.....love u all mann...hahax..And to Weijie(da san ba)...i still can sing lor..my voice is still gd lor...dun ayhow tell ppel that i cant sing aymore hor..i sure go scold u one de lor..hahax...

2007-09-15T01:30:00.000-07:00

~~feel so bored...my life is gettim more worse nw...N level is juz ahead of me bt i juz dun have the mood to study...all lots of the things makes me feel more complicated nw...hw..?no ones can give me the answer..feel like running bk to china and throw everythings to the behind..Bt..?? the god will nva ever let me to do so.. So...juz forget it...and...coun't to be a loser..??

2007-09-06T17:13:00.000-07:00

~~didn't sleep well in the whold night...wake up at 5am..keep shouttin around the house until i get scoldin from my sis....feel like drinkin again....shit...i think i get be addicted with those alcohoic drinks ....nw i known the reasons why ppel loves to drink alcohic ...coz that really makes ppel feel relax and Crazy...yah...Friends are very important in my life nw...i rather take it everything to hide it behind than let my frens to suffer it by themself....i'm so happy to see the sun nw is lightting up again...those sunshine can makes me to feel strong again.....yah...that's my life...i admit that i am stupid...(for sometimes)

2007-09-05T04:00:00.000-07:00

~~ finally i was finishing the N level English pappers on today...bt all the questions are veri difficult for me mann...i cant even undersatnd wat the passage are sayin for...shit...i think i juz going to fail my english...and for the scoial stuidies...i wasnt have time to complete all the questions... fk lar...so waste mann...i only answer the half part for the last queston ....shit...!!!!!! am i will going to fail my N level soon....??? fk....i damn scard nw lar....hope the god will bless me...and my comp spoil again...shit mann...aiya....hope tomr will be a better day for me....pls..